Assistindo a um seriado de televisão, o comentário no café era a importância que as mulheres dão ao beijo e os homens, ao sexo. Os meninos diziam que beijar é como assistir à apresentação de um comediante na abertura do show do Pink Floyd. “O problema é que vocês morrem de rir durante o show do comediante e a gente está quase dormindo”, diziam eles. E mais: que compraram o ingresso por causa do show da banda (o sexo). Meninos, apesar da metáfora engraçada, não é possível que vocês não se encantem nem um pouquinho com as preliminares. É quando a gente começa a arrepiar. Quando o toque, o cheiro, as mãos, o contato de um corpo no outro faz a coisa esquentar. Fora que a criatividade pode ir longe nessa hora… uma calcinha diferente, a descoberta de como cada pedacinho do corpo do outro reage a você… então aproveitem, oras! O show pode ficar ainda melhor!

Tem gente que reclama porque não consegue ter ereção. Tudo bem, pode ser preocupante e tem tratamento. Mas o assunto hoje é sobre o pênis que não amolece. Não… não deseje isso, meu amigo. O priapismo é uma condição médica dolorosa. Mesmo sem ser estimulado, nem física, nem psicologicamente e às vezes, ao contrário, ser estimulado a amolecer, o danado não sai dali. Não dorme. Está a postos. E se isso durar muito tempo, pode causar impotência sexual. Na maioria das vezes, é necessário um atendimento de urgência, para punção do sangue estagnado no pênis ou até cirurgia. Então, se por acaso seu querido amigo não adormecer, fica esperto: presta atenção antes de ficar achando que é super-herói.

Ele não quer colocar a camisinha. Este é o dilema de um tantão assim ó de garotas que estão loucas para uma transa descompromissada e sem neura, segura e superlegal. E há garoto que ainda insiste na máxima de “bala com papel não tem gosto”. Pode parar, meu amigo. Tem gosto sim! O que não tem gosto, ou pior, tem gosto ruim, é sexo cheio de grilo. Meninas: o jeitinho também ajuda. Aprenda a colocar a camisinha no querido. Isso ajuda. Quando ele pensar em falar não, vc já o convenceu e, quem sabe, até já colocou o preservativo, num passe de mágica. Mãos de fada e informação. A combinação perfeita para convencer seu gatinho a ter mais consciência e uma noite maravilhosa.

Guarda a foto no lugar certo, colega! História verídica: o chefe inteligente resolveu fazer fotinhos picantes com a mulher. Casalzinho recatado, frequentador de altas rodas, e metido a moralista. Quando a porta do quarto (de qualquer quarto, indicavam as imagens) se fechava, a festa corria solta. Até aí, tudo bem. Cada um festeja como quer. O duro mesmo é o cara fotografar a mulher nua, em poses criativas, mandar ver no auto-retrato e, genialmente, colocar as fotos… NO SERVIDOR da empresa da qual é dono. Os funcionários adoraram. Principalmente porque descobriram sem querer, em um dia em que o bambambam não estava e eles precisaram de um arquivo de um cliente. Que estava onde? NO SERVIDOR. Resumo: o arquivo chegou atrasado para o cliente, por motivos óbvios. Parabéns, chefia!

Eles eram apaixonados. Casadinhos, recém-casadinhos, na verdade. Tinha jantar romântico que ele preparava pra ela, quase toda semana. Tinha conchinha na hora de dormir. Tinha sexo animal algumas vezes. Tinha tudo pra dar certo. Tinha. Até que um casal de amigos mudou para o apartamento da frente. Às vezes, quando os quatro se reuniam, a amiga falava à recém-casada que  de vez em quando ouvia o casal transar e ficava p. da vida, porque ela e o marido não andavam lá muito inspirados. A moça, ingênua, chegou a contar algumas vezes como era bem tratada - na cama, na mesa, no banho. E não percebia que o perigo morava ao lado, literalmente. Pouco a pouco foi percebendo o marido diferente. Alguns meses depois, o sexo tinha rareado. E quando acontecia, era rápido. Ele sempre estava cansado e a desculpa era muito trabalho. Um dia ela chegou do trabalho mais cedo, feliz da vida por ter conseguido a brecha que precisava para fazer uma comidinha diferente. A lingerie nova que tinha comprado na semana anterior finalmente ia sair da gaveta. Achou estranho quando virou a chave na porta e ouviu uma música. O CD que o casal mais gostava. Com as músicas que a seduziram quando ela conheceu o cara. Entrou de mansinho, achando que encontraria o marido à sua espera. Foi pisando de mansinho. Pé ante pé. Quando entrou no quarto viu a cena que nunca imaginou presenciar: o marido e a amiga. Na cama. Perdeu o chão. A dignidade. O tesão. O amor. Tudo de uma vez. Não… ela não matou nenhum dos dois. Morreu ali. E, acreditem, renasceu depois. Bem depois.