descruza essa linha!

    Na Pré História você já era puxada pelos cabelos. No colégio, quando um menino gostava de você ele fazia o mesmo. E hoje, na cama, você mesma concorda e perpetua o  rito. Ora pois, portuguesa que é minha língua, burra e vasta toda vida, está à falar besteira.

  Amiga, venho por meio desta elucidar-te (me) de que, quando um homem se alfabetiza, isso não significa que ele vá aprender a te dizer as verdades com meras palavras, que coisa mais simplista!!!

  Por exemplo: Um homem diz que vai mudar. Ele pode estar querendo dizer para Aracaju ou que vai parar de te trair com as suas melhores ‘amigas’. SIMPLES, não é?

  Se ele está confuso (”Estou confuso” “Você me deixa confuso”) ele pode estar dizendo que você deve parar de palpitar se ele vira à direita ou esquerda com o carro ou se não sabe se prefere comer você ou a outra ‘mina’ do interiorrr.

 Você também, moça, por sua vez, não é tão fácil de decodificar, e o pior: GOSTA DE SER CONTRADITÓRIA. Alguém inventou pra você que ser “complicada e perfeitinha” era bonito demais.  Você não só acreditou como escreveu na Bio do Twitter. (baldinho para regurgitar)

 Então você diz que quer um tempo de tudo, um tempo pra si e faz cara de digna no horizonte. Mas tem um date pra cada dia da semana. Entendi…

 Você fala: “No cu não!” Passam 10 minutos e você berra: “Mete, mete!! Aí! No cu!” e quando não pontua com um “porra!” a mesma pontua você! ;-)

  Por isso às vezes o silêncio pode valer mais. Mas silêncio é pros fortes. Eu continuo no ‘flow’, tomando sopa de letra e tentando olhar do bas/vasculhante das entrelinhas. Em vão.

  Eu nunca quis dizer isso que você entendeu, tudo o que eu disse foi ao contrário, mas não do jeito que você tá pensando. Entendeu? Nem eu. Assim é a vida.

   Descruze as pernas e cruze(perca)  as linhas. Côncavo e convexo. Mas por favor, goze no final.

  Calada, mas falando muito pelo tamborilar dos dedos, a polêmica de mamilos cobertos,

  @pietraprincipe

Um dia a gente surta, tia Pietra lhe convida a se ver de fora!

  Vocês vivem me mandando emails desesperados, perguntando o que devem ou não fazer pra conquistar o homem amado (que você conheceu há cinco dias…), e bem, eu não tenho uma fórmula, mas ao longo desta CURTA vida, colecionei dicas sobre o que não fazer, experiência própria! VEM COMIGO!!!

  1) Você conheceu e pegou a criatura. Ou vice versa. Trocaram telefones e tal. Ele te levou em casa. ANTES que ele seja capaz de chegar na própria garagem, mande solicitação de orkut (bem, essa solicitação impede os outros 4 passos, você é brega e tem um álbum chamado ‘euzinha’, fato), add no Face também, gata! E mande uma mensagem sobre o quanto sentiu que VOCÊS TEM UMA CONEXÃO ESPECIAL. E claro, siga no Twitter também, e use a arrobinha dele vááárias vezes, pra demarcar território, néam?

 2) Número 2, com trocadilhos, cague tudo na segunda saída! Não, não estou falando de esquecer de fazer a xuca, até porquê se você planeja brincar de dar de segunda a  nota correspondente (ré), é capaz de você roubar o hômi pra você, né? Mas não!!! Saia pra jantar, tome vinho, morra de tesão e não transe! PORQUÊ VOCÊ NÃO É DESSAS! Aí como ’sem penetração’ não é sexo, depois da garrafa inteira de vinho e um monte de macarrão, pague UM BOQUETINHO e vomite todo o jantar nele mesmo! RÁ!

3) Seus peitos devem ser muitos incríveis mesmo! ELE LIGOU DE NOVO! Ç2 Ç2 Ç2! Leve-o à boate, com todas as suas amigas mais periguetes com roupas mais curtas que a sua e mais bêbadas que você! Vá ao bar buscar uma água, pra desfazer a impressão escrota do jantar passado, PORQUÊ VOCÊ NÃO É DESSAS (2), mas ESPERE! (Voz do Polishop) Deixe suas miguxas avisadas que o pau dele é imenso, que você sentiu na calça enquanto se amassavam no carro e peça pra elas cuidarem dele. ;-)

 4) Depois da Shayenne e Kelly cuidarem dele enquanto você pegava água na boate, você até que dormiu tranquila, já que ele te deixou primeiro em casa e deu uma carona pra elas que moravam longe. Muito respeitoso! You go girl!! Homem de ouro! Ele super te quer!

 5) Depois de uma semana de sumiço, você já cruzou TODAS as informações das ‘mídias sociais’ do pobrezinho, já sabe onde trabalha, já add as melhores amigas dele que você viu marcadas no álbum ‘Spring Break’ do FB, que, sorrindo, quase gargalhando, de simpáticas que são, lhe aconselharam à fazer uma surpresa pra ele. Você pega seu carro, sobretudo e lingerie por baixo, toda sensual e vai pra porta do prédio dele, como quem não quer nada…Ele fica surpreso, MUITO SURPRESO, pensando “como você conseguiu o endereço dele” , mas você abre o sobretudo, só um pouco, e mostra os peitões! ELE SE APAIXONOU! OBA! Te convida pra subir, viu que ótimo você ter atitude??? Enfim, vocês transam e dormem cansados. Quando ele acordar, mostre quão prendada você é: ARRUMOU O ARMÁRIO DELE TODO, combinou as peças, atendeu a MÃE DELE que ligou, e explicou à ela que era a namorada nova e diz que vocês vão almoçar na sua ’sogra’.

 PRONTO! AGORA VOCÊ RODOU! DE UM JEITO OU DE OUTRO! Se esse LOUCO do bosque quiser ficar com você, em breve você estará cortada em bifes morando no freezer. Se ele for normal, vai se mudar pro México.

 Parabéns,

 @pietraprincipe

Eu usaria os dedos ao invés do Chuck, mas… bem… essa sou eu, né?

*post de arquivo relacionado: http://www.useprudence.com.br/delicious/orgasmo-aquatico-os-polemicos-squirts-existem/
Beijos da Pokemon Squirtle, que anda com uma gripe dos infernos, mas ama vocês e promete lotar isso aqui de posts assim que estiver 100%,

@pietraprincipe

Acende a luz!!!

   Uma amiga me veio ontem com a seguinte questão: Não consegue transar de luz acesa! “Mas NUNCA?”, perguntei, pra tentar entender se era uma preferência ou sei la o quê. Ela respondeu que nunca, jamais, e que a neurose é tanta que já trepou com a mão no interruptor e já saiu correndo de uma noite, digamos, animada, onde era convidada especial de um casal porquê a menina queria fazer de luz acesa…

   Lá na era dos faraós, quando eu estava começando a minha vida sexual, EU TAMBÉM NÃO GOSTAVA. Porém, eu era gorda, não tinha seios e detestava ser daquele jeito, então providenciei um corpo novo, ou quase, pra que não precisasse mais pensar muito nisso… (Tem gente que é gorda e curte, essa era uma QUESTÃO MINHA, que não seja interpretado erroneamente, POR FAVOR)

   Minha amiga é magra e tem o corpo bonito. Perguntei se algum fator estético à perturbava, ela disse que não, estava muito satisfeita e ia à praia feliz e contente…

   Chegou à relatar que, só de pensar na luz acesa, a pressão baixava e começava a passar mal… =O Pensei: “JENT! Essa menina foi torturada em interrogatório russo em outra vida, não é possível!”

    Até aventar a hipótese que não me ocorrera antes. A CULPA. Sabe se lá Deus ou o diabo porquê, eu acredito que, de alguma forma se sente à salvo quando está fazendo mas não está sendo ‘vista’, numa hipocrisia quase inocente onde a maior prejudicada é ela. Não tenho a pretenção de resolver o seu problema, que também pode estar ligado à algum trauma, eu sou apenas uma ‘observadora’, como vocês já estão cansados de saber.

   ‘Quedê’ o sexo desesperado na iluminação horrenda da cozinha? ‘Quedê’ rapidinha no escritório? ‘Quedê’ luz photoshópica de dimer de motel com os espelhos te multiplicando, JENT?? (ok, coloca essa última na conta da leonina, rs)

   ELA SENTE, MAS NÃO VÊ. Está preocupada com esse ‘voyeurismo invertido’ e estranho…

   Amiga, só posso desejar que eu tenha lhe clareado as ideias pra que você clareie o cenário! Que tal começar com um abajourzinho?

    Convidando à todos que trepam no escuro pelo motivo que for à fazer o mesmo com seus pares, e é claro, TROCAR ESTA LUZ  BRANCA HORRENDA DO SEU QUARTO, porquê A BOA ILUMINAÇÃO, é sim, coisa divina e luz branca é coisa de necrotério.

   Beijos da muito viva,

   @pietraprincipe