Um dia a gente surta, tia Pietra lhe convida a se ver de fora!

  Vocês vivem me mandando emails desesperados, perguntando o que devem ou não fazer pra conquistar o homem amado (que você conheceu há cinco dias…), e bem, eu não tenho uma fórmula, mas ao longo desta CURTA vida, colecionei dicas sobre o que não fazer, experiência própria! VEM COMIGO!!!

  1) Você conheceu e pegou a criatura. Ou vice versa. Trocaram telefones e tal. Ele te levou em casa. ANTES que ele seja capaz de chegar na própria garagem, mande solicitação de orkut (bem, essa solicitação impede os outros 4 passos, você é brega e tem um álbum chamado ‘euzinha’, fato), add no Face também, gata! E mande uma mensagem sobre o quanto sentiu que VOCÊS TEM UMA CONEXÃO ESPECIAL. E claro, siga no Twitter também, e use a arrobinha dele vááárias vezes, pra demarcar território, néam?

 2) Número 2, com trocadilhos, cague tudo na segunda saída! Não, não estou falando de esquecer de fazer a xuca, até porquê se você planeja brincar de dar de segunda a  nota correspondente (ré), é capaz de você roubar o hômi pra você, né? Mas não!!! Saia pra jantar, tome vinho, morra de tesão e não transe! PORQUÊ VOCÊ NÃO É DESSAS! Aí como ’sem penetração’ não é sexo, depois da garrafa inteira de vinho e um monte de macarrão, pague UM BOQUETINHO e vomite todo o jantar nele mesmo! RÁ!

3) Seus peitos devem ser muitos incríveis mesmo! ELE LIGOU DE NOVO! Ç2 Ç2 Ç2! Leve-o à boate, com todas as suas amigas mais periguetes com roupas mais curtas que a sua e mais bêbadas que você! Vá ao bar buscar uma água, pra desfazer a impressão escrota do jantar passado, PORQUÊ VOCÊ NÃO É DESSAS (2), mas ESPERE! (Voz do Polishop) Deixe suas miguxas avisadas que o pau dele é imenso, que você sentiu na calça enquanto se amassavam no carro e peça pra elas cuidarem dele. ;-)

 4) Depois da Shayenne e Kelly cuidarem dele enquanto você pegava água na boate, você até que dormiu tranquila, já que ele te deixou primeiro em casa e deu uma carona pra elas que moravam longe. Muito respeitoso! You go girl!! Homem de ouro! Ele super te quer!

 5) Depois de uma semana de sumiço, você já cruzou TODAS as informações das ‘mídias sociais’ do pobrezinho, já sabe onde trabalha, já add as melhores amigas dele que você viu marcadas no álbum ‘Spring Break’ do FB, que, sorrindo, quase gargalhando, de simpáticas que são, lhe aconselharam à fazer uma surpresa pra ele. Você pega seu carro, sobretudo e lingerie por baixo, toda sensual e vai pra porta do prédio dele, como quem não quer nada…Ele fica surpreso, MUITO SURPRESO, pensando “como você conseguiu o endereço dele” , mas você abre o sobretudo, só um pouco, e mostra os peitões! ELE SE APAIXONOU! OBA! Te convida pra subir, viu que ótimo você ter atitude??? Enfim, vocês transam e dormem cansados. Quando ele acordar, mostre quão prendada você é: ARRUMOU O ARMÁRIO DELE TODO, combinou as peças, atendeu a MÃE DELE que ligou, e explicou à ela que era a namorada nova e diz que vocês vão almoçar na sua ’sogra’.

 PRONTO! AGORA VOCÊ RODOU! DE UM JEITO OU DE OUTRO! Se esse LOUCO do bosque quiser ficar com você, em breve você estará cortada em bifes morando no freezer. Se ele for normal, vai se mudar pro México.

 Parabéns,

 @pietraprincipe

10- Qualquer elogio feito para o (a) ex.

Isso é terrível! Outro dia, até o elogio ao gosto musical da ex me deixou possessa de ciúme.

9-Críticas aos órgãos genitais. Seja pelo tamanho ou pelo cheiro.

Aquelas que começam assim: “Nossa, você está mais larga!” e se rebate assim: “Não, é o seu pau que ficou fino.”

8- Tratar como criança.

“Brinquedinho da mamãe” não dá né?

7- Reclamações.

Seja o motel, a cueca e a tudo que possa receber reclamação… Ser tolerante as vezes não faz mal nenhum.

6- Frescura.

Já que é pra ter uma boa transa, solte-se mais. Se não quiser fazer algo como sexo anal, não faça. Mas tente agradar as vezes, é sempre bom para a relação.

5-Sexo “morto”.

Nada pior que transar com alguém que olha pra parede e fica viajando né? Esquente isso! Não permita um absurdo desses! Tem que estar na mesma vibe né?

4- Fio terra.

Não vá fazer igual a ele que chega com o dedinho e depois diz que foi sem querer, porque se isso te deixa PÊ da vida vai desagradá-lo também.

3- Depilação que NÃO foi feita.

Manter a depilação em dia vale para ambos os sexos. É nojento meter a boca em um monte de pêlos, ninguém quer beijar um poodle! Sem contar que moramos em um país tropical, nada melhor que uma higiene bem feita para evitar odores desagradáveis. Se bem que tem caras que preferem as “peludinhas”, um caso a parte.

2- Banho que NÃO foi tomado.

Tomar banho todos os dias é essencial e deve ser acompanhado sempre de sabonete íntimo. Trocar de calcinha todos os dias é obrigação também. Outro item essencial na bolsa de qualquer mulher, é o lenço umedecido para uma higienização rápida.

1- Esquecer a camisinha.

Todos concordam que é terrível estar em um belo amasso com o cara, até que vocês descobrem que não tem camisinha. Mulher prevenida vale por duas, não? Esconder uma camisinha no bolsinho mais escondido da bolsa não é problema e é super discreto.

Já foi o tempo de mulher ficar se fazendo de santa. A moda agora é dominar, e ser dominada, claro. Não tem nada melhor do que fazer o que quiser na hora do sexo. Fazer o cara virar escravo com os nossos truques de sedução é uma delícia. E dá um tesão danado.

1°- Um drink para se soltar não faz mal a ninguém.

2°- Uma música bacana rolando de fundo que você sabe e confia que não estragará nenhum clima.

3°- Durante aquele amasso, jogue ele na parede pra ele saber que com fogo não se brinca. Uma dança seguida de um strip vai bem, desde que você esteja segura de que não fará papelão.

4°- Pra não quebrar o clima, coloque a camisinha nele. É bem melhor do que ele colocar sozinho e você ficar olhando com cara de quem tá contando o tempo.

5°Elogios, massagens safadinhas, provocações no ouvido, beijos na nuca, mordidinhas em lugares estratégicos, tapinhas e puxões de cabelo… QUEM NÃO GOSTA? E MENINOS, esse item serve especialmente para vocês!

5°- No sexo oral feito nele, prenda-lhe as mãos. Se tiver algemas, melhor ainda. Se não tiver, vale outro objeto ou até a sua mão para segurar. Olhe nos olhos dele e olhe para o pênis com vontade. Chupão e lambida são muito bem vindos. Não use os dentes pra nada nessa hora.

6°-Depois de vê-lo delirando, vá para a melhor parte. Diferencie um pouco as posições. Eles adoram nos ver de quatro. Mas até o papai e mamãe tradicional é bem vindo.

7°-Sobre a parte final prefiro deixar os meus leitores opinarem o que é melhor fazer nesse momento. Eu gosto de tomar um banho gostoso com ele, fazer piadinhas com aquela frase clichê: ”Foi bom pra você?”. E depois ficar juntinho vendo filme. Quem sabe rola mais uma?

Aqui são as minhas dicas para uma transa perfeita. Quais são as suas estratégias na hora do sexo?

Se você não tem TOC com a organização da sua casa e nem acredita que ela seja intocável por ser um antro sagrado e familiar, vou destilar algumas dicas para promover “A Festa”. Ir pra balada ou barzinho é muito legal, tudo bem, mas nada tem comparação a uma festa feita em casa.
O primeiro passo é ter a casa livre, portanto, se você é um baby que mora com os pais, ou manda eles pra casa na praia, ou nem comece a se planejar.
Aquela velha história de cada um traz uma coisa não da certo, a não ser que a festa seja apenas para poucos amigos, o que não é o caso se você quiser mandar bem. Se o salário não anda lá aquelas coisas e não quiser arcar com o prejuízo, estipule um preço fixo. A idéia de colocar o preço para as garotas um pouco mais abaixo atrai, sem dúvidas, mais homens pro seu evento. O ideal é que todos paguem igual.
Se for escolher um tema ou nome pra sua festa, pense em algo novo. Nada de inventar coisa de cassino ou cafetão. Deixe esses temas bregas e ultrapassados para as festas de formatura de faculdade. O ideal é criar um mistério, ou com algum nome non sense como “A boca humana”, ou apenas com um convite bonito.
Sobre o convite, mandar um e-mail com milhares de pessoas que não se conhecem copiadas está super out. Divulgue nas redes sociais como Facebook e mande no e-mail com as pessoas em cópia oculta. Isto vai servir pra gerar um “burburinho” sobre a festa, pois os amigos vão perguntar uns aos outros se eles também foram convidados, e quando descobrirem que você convidou uma galera vão ficar animados pra conferir.
Citar as bebidas no convite também é essencial. Escolhe-las de forma adequada também. Cerveja pra macharada não pode faltar. Sempre tem também a galera da vodka. Além dessas duas bebidas, coloque alguma coisa diferente, que vai atrair por não ser comum em todas as festas, como busca vida, gin tônica ou cuba libre. Não se esqueça daqueles que não bebem, refris, sucos e água não podem faltar.
Agora que você já divulgou sua festa, tem que pensar nos preparativos. Ok, é uma festa no ap, mas você não vai deixar apenas uma música rolando em um radinho velho. A presença do DJ é essencial em qualquer festa, pra não ficar aquela história de “deixa que eu escolho a música no iPod”. A música move a festa. Peça pra um amigo ficar comandando o som. Alguém tem que ter essa incumbência e não pode ser o anfitrião.
Festa no Apê tem que ter comida, mas isso você tira de letra. Compre amendoins, castanhas de caju e salgadinhos de saco e monte algumas tábuas de frios. Nada que tenha que preparar e possa ficar “morno” depois.
Decorar a casa não é necessário, mas se você fizer algumas coisas como colocar os cinzeiros na sacada para os fumantes, pendurar uma placa indicativa na porta do banheiro (pra ninguém invadir os quartos) e improvisar um projetor na parede da sala, já vai parecer que você é um organizador de festas profissional.
O Facebook te ajuda a saber quantas pessoas em média vão na sua festa, assim você não deixa nem faltar e nem sobrar nada.
Agora é só curtir, e me convidar, é claro.

Este post é uma dica para os gajos paulistanos que querem impressionar a amada em uma data especial, ou talvez marcar um primeiro encontro romântico e merecedor de repeteco.

Pra começar a rolar aquele climinha, um jantarzinho romântico é a boa pedida.

O restaurante Tandoor é um típico indiano no bairro do Paraíso. Lá, você vai fazer a felizarda acompanhante se sentir em um verdadeiro banquete. Uma opção bacana é reservar um lugar que é uma espécie de futon pra vocês ficarem mais a vontade.

O restaurante Tantra fica na Vila Olímpia e oferece comida típica mongoliana. A idéia do lugar é inusitada, pois é você quem monta o próprio prato, colocando os ingredientes crus em uma cumbuca e levando até uma chapa onde é preparada. O Tantra oferece uma variedade de temperos, incluindo alguns afrodisíacos, e carnes diferenciadas como de tubarão, javali ou búfalo e frutos do mar. O ambiente também é muito agradável e sedutor.

Depois da janta, ganha pontos se, ao invés de sugerir uma balada, levar pra um barzinho com música ao vivo. Duas opções interessantes são o TETA Jazz e o Roda Viva, ambos na Vila Madalena. O Teta Jazz tem um ambiente mais sofisticado e ideal para tomar um vinho e conversar. Já o Roda Viva é mais “pé no chão”, com um músico e seu violão tocando apenas músicas do Chico Buarque, com cerveja de garrafa e porções.

Para terminar a noite, três motéis super indicados para quem quer curtir não apenas uma noite de prazer, mas ter uma experiência inesquecível. Quem estiver perto da Chácara Flora e de Interlagos pode visitar o Motel secrets considerado o melhor custo benefício pelo Guia de Motéis Na suíte Top Secrets você entra com o carro dentro do quarto, conta com uma cama e TV imensas, cano de pole dance e uma área externa com hidromassagem no deck de madeira, e, colchão e outra televisão LCD.

Se você estiver pela Marginal Tiete, logo depois do Playcenter tem outro centro de diversões, o Motel Lumini já conhecido por muitos pela localização privilegiada.

Na Zona Leste de São Paulo, na Avenida Salim Farah Maluf, você também pode visitar o Acaso, o motel Design. No Acaso todas as suítes são diferentes entre si, e cada uma traz um tema. A suíte praia, por exemplo, tem os móveis envelhecidos e decorações com conchas e areia dentro da parede de vidro. Vale a visita pra encerrar a noite com chave de ouro.

Se o programa escolhido for a tarde, vale até pegar um cineminha, se não for o básicão cinemark de shopping. É legal levar a menina em lugares que ela nunca foi. A Cinemateca é uma boa pedida. Outra opção para o fim de tarde é a Comedoria do SESC Paulista , onde além do bolinho de café com chocolate você pode observar a cidade daqueles observatórios como no filme Amelie Poulain. Aproveita logo que ele vai entrar em reforma.

Se quiser um programa mais tranquilo, sem gasto algum, a Praça do Por do Sol, no Alto de Pinheiros, está sempre movimentada. É só levar sua canga e assistir o por do sol em uma boa cia.

Ok, eu sei que essas dicas são todas pra paulistada, mas é que em São Paulo tem muita opção, mas muito homem que ainda não aprendeu que tem lugar pra ir com amigos, e lugar pra ir de casal.

Mandem dicas via comentários também.