Eu já fingi. Não foi pra agradar…Bem, na verdade foi, mesmo que momentaneamente. O fato é que era a primeira vez que transava com o cara, depois de muitos encontros e expectativas. Para minha surpresa, ele tinha um mini pau na hora H, não mandava bem nas preliminares e quando já estava lá devidamente plastificada AND penetrada eu não consegui me animar nem imaginando uma festinha com Clive Owen feat Carmen Electra. Continuei o que estava fazendo e chamei de ‘goxxxxxxxtoso’, falei que estava ótimo, tudo pra fazer ele gozar e acabar logo. rs Não me orgulho e não acho lindo, mas naquele momento, (des) honestamente eu considerei a melhor saída. Não quis sair correndo nua do nada, e dizer: ‘Então, não rolou, você é uma tristeza na cama, pelo menos para mim, vou para casa.’ Acabamos, eu vesti a roupa, fui educada e disse que ligava… Nunca mais atendi. Ele não deve ter entendido coisa nenhuma. Também já menti para um namorado, nessas trepadas no meio da noite que o ‘hômi’ afasta sua calcinha e sai metendo enquanto vc dorme, sonhando que alguém está te cutucando no fuckbook, e pensa, “putaqueopareo, MLK Piranha Vid4 lok4 não desiste, que cara chato…” e quando você abre o olho o namorado pergunta: “Gozou?” e você, que nem sabia que tinha transado, responde descabelada com remelas, “humrum”… e volta a roncar…

‘Mea culpa’ feita, não acho que se deve de jeito algum fingir que gozou porque o parceiro não vai achar que você é capaz, não vai achar que você é ‘boa de cama’ etc.
Se você sabe como gozar, seja com masturbação, sexo oral ou penetração, não tem porquê mentir, e se não souber tem que aprender. Injusto consigo própria e com ele, que pode estar achando que tá arrasando e na verdade está lhe gerando frustração sem nem saber o motivo… Os homens não tem como adivinhar se não estão fazendo do jeito que lhe agrada. Pedir delicadamente é o melhor caminho pra chegar aonde se quer. Voz doce e sussurante não costuma incomodar ninguém… “Amor, faz assim ó, que eu adoro assim… hum…” é um tipo de frase que costuma funcionar bem.
E se o dia de trabalho foi um lixo, você tá com um problemão de família, tá chateada e achou que transar ia fazer espairecer e não era bem isso, não rolou orgasmo… paciência. Com o tempo você vai sacando quando o melhor é nem fazer sexo. Mas uma coisa de cada vez…
Todos temos dias bons e ruins, se você quisesse sexo o tempo todo mesmo com o mundo desabando em cima de você, aí sim você teria um problema. (dois, o desabamento do mundo e sua compulsão doentia)
Sexo é onde todas as verdades aparecem, e é uma das maiores delícias da vida. Se é pra ser fake, gaste sua cota, sei lá, usando cílios postiços vez por outra… ;-)
Um beijo DE VERDADE,
@pietraprincipe

Bate, mas toma cuidado com os ovos!!!

  Confesso que sempre fui uma curiosa nesse assunto… Sempre perguntei pros meus namorados e amigos sobre, e sempre quis entender as técnicas e motivações, assim, TÃO… CONSTANTES…

 Alguns dizem que é apenas uma necessidade fisiológica, outros que é esporte, alguns falam que é vício mesmo.. rs

 Acredito que minha preferência por nerds esteja intimamente ligada à relação próxima que eles costumam ter com o próprio pau. Enquanto não tinham vida social e não eram tendência, estes lindos seres passaram muito tempo no autoconhecimento… Alguns relatam que batem com as duas mãos, sabem os melhores truques pra segurar o orgasmo… ou seja: Ç2 Muito amor à eles! Quando aparece uma mulher palpável na vida deles, embora geralmente tímidos no começo, te abrem (com trocadilhos, sempre) um novo mundo de prazeres! (ou vocês acham que eu nasci sabendo o que é ‘fisting’? ha ha)

  Mas voltemos à punheta, bronha, 5 contra 1: Conversando com um amigo semana passada, ele contou que usa lubrificante para se masturbar! JURO QUE NÃO IMAGINAVA! Talvez nesse mesmo momento esteja testando alguns géis da Prudence, com os quais o presenteei: O de hortelã, que deixa o pau geladinho, o de morango, o morango fire, que esquenta e o neutro, pra não deixar rastros, ha ha ha! Achava que gel lubrificante era só pra sexo anal ou mulher com problemas de lubrificação! (Estou longe de saber tudo, né?)

  Ah! Esse mesmo amigo me disse que tem uma técnica que deixa a mão dormente, mas eu,confesso, não entendi muito bem!

  Quanto ao estímulo: Aaaaaaaaaaaaah! ‘Molheres’, né?? Na imaginação pode tudo! Rosto de Supermodelo, corpo de Panicat, sua vizinha gostosa, ou até aquela coisa meio Jack Estripador, por partes:

  Alguns se estimulam com um pé(!), uma bunda, coisas de porn ou apenas fotos aleatórias… Se se tocam pensando na namorada? Eu tenho a impressão de que deve ser raro… Uma vez um QUERIDO, NOT, e honesto namorado ANTIGO, disse que não, não se masturbava pensando em mim! rs Assumo que não fui chic e retruquei que, provavelmente, muitos o faziam, rs… Mas, AMIGAS! Pelo amor! Deixa o menino brincar! NÃO É TRAIÇÃO! Até parece que você se masturba pensando sempre nele, néam? ANRAM…

  O fato é que, eu, particularmente, longe de ser a mulher perfeita, tenho muita preguiça de bater punheta! Prefiro boquete!(FALEI!) Mas uma das coisas mais tesão na face da Terra é o homem com quem estiver se masturbando na minha frente, onde posso ser colaborativa apenas visualmente, rs, ou dar uma mãozinha, no saco! (ODEIO CHAMAR O SACO DE ESCROTO, TADINHO! ELE NÃO ME FEZ NADA DE MAL!)

 E vocês, AMIGOS?! Dividam suas técnicas comigo aqui nos comments, EU QUERO MUITO SABER! Compartilhe suas histórias de 5 contra um comigo! Hi five! o/ (Mas peraí… você lavou as mãos??)

  FAP FAP FAP Kisses,

  @pietraprincipe

Imagine você, namorada ciumenta, podendo dormir tranquila sabendo que seu parceiro não irá se meter onde não deve?

Essa é a proposta da Chastity Belt For Men . O nome da empresa diz tudo. Isso mesmo! Cintos de castidade para homens!

Mas a empresa já avisa que o cinto não é tudo o que o relacionamento precisa para garantir fidelidade. Eles aconselham as pessoas que procurarem o produto a reinventar o relacionamento sexual e tratar a segurança do cinto como um fetiche, a fim de evitar intrigas.

Outra parte engraçada dessa bizarrice são os depoimentos deixados pelos usuários do produto. Em um deles, o “usuário” conta que sua esposa o deixa ir a Las Vegas sabendo que está com as chaves. Diz também que o sistema é mais eficaz que apelar para o aconselhamento matrimonial para aprenderem a lidar com situações de infidelidade e reconstrução da relação.

Homens não choram, com exceção aos chutes no saco e na bunda.
Sério, é claro que homem chora, mas hoje em dia o choro do homem ainda é super valorizado. Como não é comum ver um homem chorando, quando acontece, parece que virou feriado nacional. Chovem, além das lágrimas, ombros e abraços, ou então a impressão que se tem é que o homem está sofrendo muito, de verdade, já que homens não choram a toa por qualquer coisa. Cheguei a ouvir de mulheres que quando o homem chora é porque ele ama de verdade a mulher, ou que tem o coração bom. Não querida, nem sempre isso é verdade. Não estou dizendo que sejam lágrimas de crocodilo, mas homens também sofrem, sentem saudades, se emocionam com um filme, e nem sempre isso quer dizer que ele está amando. Tomar um pé na bunda dói, e pode arrancar lágrimas de muito marmanjo, mas não são as lágrimas que vão revelar o amor, se ele estiver ali. A lágrima ocorre pela perda. É uma forma de extravasar a emoção e o sofrimento.
O homem que chora é visto como uma pessoa de bom coração. Pode-se dizer que as lágrimas revelam sinceridade com os próprios sentimentos, já que ele não se obriga a engolir o choro e estufar o peito como se dissesse “comigo não”. É até bonitinho um homem sensível, mas essa supervalorização das mágoas tem dois culpados: os homens que choram de menos, e as mulheres que choram de mais.

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