Um dia a gente surta, tia Pietra lhe convida a se ver de fora!

  Vocês vivem me mandando emails desesperados, perguntando o que devem ou não fazer pra conquistar o homem amado (que você conheceu há cinco dias…), e bem, eu não tenho uma fórmula, mas ao longo desta CURTA vida, colecionei dicas sobre o que não fazer, experiência própria! VEM COMIGO!!!

  1) Você conheceu e pegou a criatura. Ou vice versa. Trocaram telefones e tal. Ele te levou em casa. ANTES que ele seja capaz de chegar na própria garagem, mande solicitação de orkut (bem, essa solicitação impede os outros 4 passos, você é brega e tem um álbum chamado ‘euzinha’, fato), add no Face também, gata! E mande uma mensagem sobre o quanto sentiu que VOCÊS TEM UMA CONEXÃO ESPECIAL. E claro, siga no Twitter também, e use a arrobinha dele vááárias vezes, pra demarcar território, néam?

 2) Número 2, com trocadilhos, cague tudo na segunda saída! Não, não estou falando de esquecer de fazer a xuca, até porquê se você planeja brincar de dar de segunda a  nota correspondente (ré), é capaz de você roubar o hômi pra você, né? Mas não!!! Saia pra jantar, tome vinho, morra de tesão e não transe! PORQUÊ VOCÊ NÃO É DESSAS! Aí como ’sem penetração’ não é sexo, depois da garrafa inteira de vinho e um monte de macarrão, pague UM BOQUETINHO e vomite todo o jantar nele mesmo! RÁ!

3) Seus peitos devem ser muitos incríveis mesmo! ELE LIGOU DE NOVO! Ç2 Ç2 Ç2! Leve-o à boate, com todas as suas amigas mais periguetes com roupas mais curtas que a sua e mais bêbadas que você! Vá ao bar buscar uma água, pra desfazer a impressão escrota do jantar passado, PORQUÊ VOCÊ NÃO É DESSAS (2), mas ESPERE! (Voz do Polishop) Deixe suas miguxas avisadas que o pau dele é imenso, que você sentiu na calça enquanto se amassavam no carro e peça pra elas cuidarem dele. ;-)

 4) Depois da Shayenne e Kelly cuidarem dele enquanto você pegava água na boate, você até que dormiu tranquila, já que ele te deixou primeiro em casa e deu uma carona pra elas que moravam longe. Muito respeitoso! You go girl!! Homem de ouro! Ele super te quer!

 5) Depois de uma semana de sumiço, você já cruzou TODAS as informações das ‘mídias sociais’ do pobrezinho, já sabe onde trabalha, já add as melhores amigas dele que você viu marcadas no álbum ‘Spring Break’ do FB, que, sorrindo, quase gargalhando, de simpáticas que são, lhe aconselharam à fazer uma surpresa pra ele. Você pega seu carro, sobretudo e lingerie por baixo, toda sensual e vai pra porta do prédio dele, como quem não quer nada…Ele fica surpreso, MUITO SURPRESO, pensando “como você conseguiu o endereço dele” , mas você abre o sobretudo, só um pouco, e mostra os peitões! ELE SE APAIXONOU! OBA! Te convida pra subir, viu que ótimo você ter atitude??? Enfim, vocês transam e dormem cansados. Quando ele acordar, mostre quão prendada você é: ARRUMOU O ARMÁRIO DELE TODO, combinou as peças, atendeu a MÃE DELE que ligou, e explicou à ela que era a namorada nova e diz que vocês vão almoçar na sua ’sogra’.

 PRONTO! AGORA VOCÊ RODOU! DE UM JEITO OU DE OUTRO! Se esse LOUCO do bosque quiser ficar com você, em breve você estará cortada em bifes morando no freezer. Se ele for normal, vai se mudar pro México.

 Parabéns,

 @pietraprincipe

Eu usaria os dedos ao invés do Chuck, mas… bem… essa sou eu, né?

*post de arquivo relacionado: http://www.useprudence.com.br/delicious/orgasmo-aquatico-os-polemicos-squirts-existem/
Beijos da Pokemon Squirtle, que anda com uma gripe dos infernos, mas ama vocês e promete lotar isso aqui de posts assim que estiver 100%,

@pietraprincipe

Sem mais,

@pietraprincipe rs

Boa noite,

@pietraprincipe

Conta o seu que eu conto o meu!

 Oi, amigos! Hoje temos uma questão dissertativa por aqui…Vamos falar de partes íntimas: pênis e vagina! Ah não! Essa terminologia é muito ESCROTA! Oh, wait! rs

  Quando ainda somos beeem pequenininhos, mamãe e papai costumam dar nomes aos nossos órgãos sexuais, geralmente para que lembremos de lavá-los no banho, ou ”tirar a mão da PERERECA”, no caso de você ser menina e “é isso aí filhão, que PINTÃO, hein?” no caso de você ser um iludido menininho…

  Crescemos, e se você tem sorte seu pinto se transforma em galo, ou melhor, “PIRU”! As pererecas pulam (com trocadilho, sempre) pra XOXOTA, XERECA e nas variações de “rap contemporâneo” a sucinta, e por quê não, abreviada “XXT”…

  Iniciamos a vida sexual e de repente, nas verbalizações explícitas na hora do sexo, o “XIBIU” do Jorge Amado, digo, da Gabriela, se sentiriam enrubescidos com tantas nomenclaturas…

  PAU, BUCETA, CARALHO, JEBA, BENGA, XANINHA, PICA, PREXECA, PERSEGUIDA, PIROCA, MASTRO, ROLA… hihihihi….

  Eu quero saber de vocês, como vocês gostam de ter as “vergonhas” chamadas??? ;-)

  Pra ninguém ficar tímido, eu começo:

  Pau é o meu favorito (em todos os sentidos, rs) se tratando de nomes para o ‘duzômi’ e buceta para chamar a que mora dentro da minha calcinha! =)

  Odeio o termo PIROCA e JEBA! MEDOOOOOOOOOOO! Hahahahaha!

  E você? QUAL O SEU NOME? TEM APELIDO?

  Beijos lá,

 @pietraprincipe

*A foto q ilustra o post é das gravações da terceira temporada do Papo Calcinha, meu programa no Multishow, terça com a Luh e quinta comigo, às 23:30! O hômi com pau na mão é o Marcelinho, querido da equipe, responsável, entre muitas outras funções que esqueci, a mais importante: de manter meu copo cheio. Bons Drink.