Eu já fingi. Não foi pra agradar…Bem, na verdade foi, mesmo que momentaneamente. O fato é que era a primeira vez que transava com o cara, depois de muitos encontros e expectativas. Para minha surpresa, ele tinha um mini pau na hora H, não mandava bem nas preliminares e quando já estava lá devidamente plastificada AND penetrada eu não consegui me animar nem imaginando uma festinha com Clive Owen feat Carmen Electra. Continuei o que estava fazendo e chamei de ‘goxxxxxxxtoso’, falei que estava ótimo, tudo pra fazer ele gozar e acabar logo. rs Não me orgulho e não acho lindo, mas naquele momento, (des) honestamente eu considerei a melhor saída. Não quis sair correndo nua do nada, e dizer: ‘Então, não rolou, você é uma tristeza na cama, pelo menos para mim, vou para casa.’ Acabamos, eu vesti a roupa, fui educada e disse que ligava… Nunca mais atendi. Ele não deve ter entendido coisa nenhuma. Também já menti para um namorado, nessas trepadas no meio da noite que o ‘hômi’ afasta sua calcinha e sai metendo enquanto vc dorme, sonhando que alguém está te cutucando no fuckbook, e pensa, “putaqueopareo, MLK Piranha Vid4 lok4 não desiste, que cara chato…” e quando você abre o olho o namorado pergunta: “Gozou?” e você, que nem sabia que tinha transado, responde descabelada com remelas, “humrum”… e volta a roncar…

‘Mea culpa’ feita, não acho que se deve de jeito algum fingir que gozou porque o parceiro não vai achar que você é capaz, não vai achar que você é ‘boa de cama’ etc.
Se você sabe como gozar, seja com masturbação, sexo oral ou penetração, não tem porquê mentir, e se não souber tem que aprender. Injusto consigo própria e com ele, que pode estar achando que tá arrasando e na verdade está lhe gerando frustração sem nem saber o motivo… Os homens não tem como adivinhar se não estão fazendo do jeito que lhe agrada. Pedir delicadamente é o melhor caminho pra chegar aonde se quer. Voz doce e sussurante não costuma incomodar ninguém… “Amor, faz assim ó, que eu adoro assim… hum…” é um tipo de frase que costuma funcionar bem.
E se o dia de trabalho foi um lixo, você tá com um problemão de família, tá chateada e achou que transar ia fazer espairecer e não era bem isso, não rolou orgasmo… paciência. Com o tempo você vai sacando quando o melhor é nem fazer sexo. Mas uma coisa de cada vez…
Todos temos dias bons e ruins, se você quisesse sexo o tempo todo mesmo com o mundo desabando em cima de você, aí sim você teria um problema. (dois, o desabamento do mundo e sua compulsão doentia)
Sexo é onde todas as verdades aparecem, e é uma das maiores delícias da vida. Se é pra ser fake, gaste sua cota, sei lá, usando cílios postiços vez por outra… ;-)
Um beijo DE VERDADE,
@pietraprincipe

Eu tive um namorado que tinha essa mania e me deixava muito puta, no mau sentido…  As trepadas eram épicas e depois ele conseguia me broxar com essa atitude. A lembrança dele nu CORRENDO pro meu chuveiro, me faz lembrar porque o prefixo é ex. rs
Tem um tipo de homem que dorme, o que não acho errado se for aquela ‘foda de boa noite’, mas aquele que acabou de te pegar de jeito, goza e de repente começa a roncar do nada também é difícil! Aí você cutuca/tucuta, esfrega a bunda, do tipo ‘aaah, vamos de novo, SEU LINDO’ e nada… Na verdade você nem queria, né? Era só um momento de conversar outros assuntos, dar abracinho… Enfim, ou você pega um táxi e vai embora ou torce pro sono chegar junto se estiver na casa dele…
Homem é meio assim, mesmo o que te ama, ‘cabô, quedê dedeira de sono’ mesmo. Estou resmungando aqui, mas sou a primeira a ir fazer um xixizinho (desculpem, quem goza faz xixi depois, desenvolveremos minha ‘tiuria’ mais pra frente) e a mexer no meu tuíter, pra ver qualquer coisa não relacionada a sexo…Mas quando acontece de terminar juntinhos e gargalhando da vida…
…AH! EPIC(A) WIN!
Voltando aos pouquinhos,
@pietraprincipe

descruza essa linha!

    Na Pré História você já era puxada pelos cabelos. No colégio, quando um menino gostava de você ele fazia o mesmo. E hoje, na cama, você mesma concorda e perpetua o  rito. Ora pois, portuguesa que é minha língua, burra e vasta toda vida, está à falar besteira.

  Amiga, venho por meio desta elucidar-te (me) de que, quando um homem se alfabetiza, isso não significa que ele vá aprender a te dizer as verdades com meras palavras, que coisa mais simplista!!!

  Por exemplo: Um homem diz que vai mudar. Ele pode estar querendo dizer para Aracaju ou que vai parar de te trair com as suas melhores ‘amigas’. SIMPLES, não é?

  Se ele está confuso (”Estou confuso” “Você me deixa confuso”) ele pode estar dizendo que você deve parar de palpitar se ele vira à direita ou esquerda com o carro ou se não sabe se prefere comer você ou a outra ‘mina’ do interiorrr.

 Você também, moça, por sua vez, não é tão fácil de decodificar, e o pior: GOSTA DE SER CONTRADITÓRIA. Alguém inventou pra você que ser “complicada e perfeitinha” era bonito demais.  Você não só acreditou como escreveu na Bio do Twitter. (baldinho para regurgitar)

 Então você diz que quer um tempo de tudo, um tempo pra si e faz cara de digna no horizonte. Mas tem um date pra cada dia da semana. Entendi…

 Você fala: “No cu não!” Passam 10 minutos e você berra: “Mete, mete!! Aí! No cu!” e quando não pontua com um “porra!” a mesma pontua você! ;-)

  Por isso às vezes o silêncio pode valer mais. Mas silêncio é pros fortes. Eu continuo no ‘flow’, tomando sopa de letra e tentando olhar do bas/vasculhante das entrelinhas. Em vão.

  Eu nunca quis dizer isso que você entendeu, tudo o que eu disse foi ao contrário, mas não do jeito que você tá pensando. Entendeu? Nem eu. Assim é a vida.

   Descruze as pernas e cruze(perca)  as linhas. Côncavo e convexo. Mas por favor, goze no final.

  Calada, mas falando muito pelo tamborilar dos dedos, a polêmica de mamilos cobertos,

  @pietraprincipe

Relax, baby!!

    Hoje eu vim falar sobre conforto. Não ‘mama’chistas, não estou falando de dinheiro, estou falando de relaxamento, intimidade, se sentir bem com quem está ao seu lado ou em cima de você.

   A maioria de nós trabalha pra caramba, e vive sem se dar conta, automaticamente. Obviamente isso se reflete no sexo. Ou resulta na falta dele.

   Estando numa relação mais duradoura (o que hoje pode ser algo como mais de 3 semanas, rs) acabamos nos acomodando e aí “puft”, CADÊ SEXO INCRÍVEL? Viramos coreógrafos fazendo sempre a mesma dança, rapidinho, só pra desanuviar, quando acontece.

   Pois eu proponho que você se acomode SIM, no fim do dia, cansada, de banho tomado, cabelos molhados e uma camisa de algodão qualquer, sem quaisquer resquícios de glamour e maquiagem… é tão gostoso parar de “posar de gatinha/o” , naquela tensão de “será que ele vai me achar estranha de óculos?” “será que ele está vendo minhas celulites?” ou ainda, se você for homem, continuar preocupado com a barriguinha ou com o tamanho do pau… Depois de um tempo de relacionamento, passado o encantamento inicial, que muitas vezes começa pela estética, inicia-se o momento de apreciar o indivíduo, como ele é.

  Minha sugestão é apreciar no sofá, enquanto assistem TV, apreciar de manhã, pois se a cara já está amassada, por quê não ser amassada inteira?? Boquete surpresa enquanto cozinham, sexo anal num dia em que ele neeem imagina que você ia topar, muito menos pedir…

  E vocês homens, surpreender com um beijo na boca demorado logo após o café da manhã corrido, é capaz de inspirar o dia a começar bem. Tudo isso enquanto você ainda está remelento. E UM TESÃO. Acredite.

  Quanto mais íntimos e livres de vaidades com o outro, mais sacanagem e brincadeiras que até Silvia Saint duvida vocês serão capazes de inventar.

  E quando você, mOlher, tiver tempo e quiser vestir látex e salto 15, mais chances de ele entrar na brincadeira sem ’achar engraçado’… Mas se isso acontecer: RELAXA! Vocês são cúmplices e trepam gostoso mesmo com seu pijama furado da Hello Kitty… Tudo vai dar certo, literalmente.

  Só não esqueçam do látex “tem que ter”, SUA PRUDENCE! E essa tá sempre preparada: gelada, quente, com sabor, extra grande… aiai…

  Boa noite, conforto é bom e nós adoramos! Sentadas no colo certo então… Que delícia!

  @pietraprincipe

MOTELZIN, VAMOS?

  Todo mundo aqui (eu espero) já foi à um motel. Tem gente que detesta, e não são só mulheres, já tive um namorado que odiava… EU AMO!

   Pra começar: Adoro o clima de ‘esquecer os problemas’ que essa fug(d)idinha do mundo proporciona, em períodos de 2, 4, 6 ou 12 horas! rs

   Vejo muitas pessoas reclamando que tem nojo da banheira, que acha que vai engravidar se entrar na piscina(hahaha) , mas meus amigos, ISSO É TOC. À não ser que você tenha escolhido um lugar MUITO RAMPEIRO mesmo, é provável que as suítes sejam mais limpas que as suas casas, com as suas bactérias já amicíssimas e etc…

   Acho tão delícia, quando, por exemplo, já namorando, tiro valiosas 12 horinhas pra fazer tudo que há de mais gostoso; que não é SÓ SEXO! Você chega no local e já se diverte com os nomes das suítes, “Panorâmica”, “Sado”, “Faraônica”… se tiver faltando $$$ pede “standard” que costuma ser a mais econômica, mas certifique-se de que tem BANHEIRO DENTRO, né? Você estaciona o carro, quando existe carro e torce MUITO pra não encontrar algum conhecido de cabelo molhado saindo de um quarto, ou seja, EMOÇÃO!

    Estão dentro da suíte, ok! Se você não escolheu um daqueles tediosos motéis minimalistas (nesse caso acho que você devia ir trepar num Hotel, sendo honesta.) você se depara com aqueles quadros de seios cônicos de gosto um tanto quanto duvidoso! Vocês riem, cúmplices. Aí tem aquela MINI BOATE, que eu acho o que há de mais cafona e fodão, É DEMAIS! Se tiver luz vermelha, “molher”, aproveite! Nunca seu corpo ficará tão bonito, a não ser que você use creme adobe…

   Cama gigante, espelho no teto e nas paredes, que delícia! Hora de perder a vergonha e pensar: “hihihi, até que eu seria incrível num filme pornô…” <3 E por falar em pornô… Ah! O “cine privé”!! Se você não está preparada pra um menáge, amiga, deixa rolar o filme e fantasia… Mesmo sendo muito ufanista de meu país, serei sincera: NÃO ASSISTO PORNÔ NACIONAL. Não gosto quando as mulheres gemem no filme (na vida tampouco, né?) tipo “AIAMMMMMM, AIMMMMMMM!”… Prefiro ficar com o “your pussy is so sweet” e blablablá!

   Os lençóis branquinhos pedem uma foda elaborada, e a cama que não faz “nhéc, nhéc” igual na sua casa, deixam você, mesmo sem óculos ridículos, em outra dimensão… é dia de experimentar aquele sexo anal que você tá tentando há tempos, mas a rotina deixa pra amanhã e mais que isso, hora de relembrar o valor da união gastando horas com beijo na boca… Gozar uma, duas, três vezes e parar, abrir o frigobar, beber algo, pedir um jantar, por quê não? Comida de motel é boa também! Aí vocês riem da vida enquanto esperam, tomam uma ducha com aquele shampoozinho que deixa seu cabelo mais duro que o pau do namorado, enchem a banheira, afinal, ESTÃO GASTANDO, logo TEM QUE APROVEITAR TUDO! Hahahaha

    Comem, dessa vez a refeição não é você, entram na banheira e brincam de soprar bolhas de sabão um na cara do outro e lembram que a vida é mesmo muito mais que sexo!

     Dormem, mortinhos, acordam na pressa, pois têm que trabalhar, pedem a conta, que vem com café, que vem acompanhado de alguns daqueles últimos bombons da caixa… (Sempre sou premiada com bombom Caribe, rs)

   E voltam à vida menos Real, mas vão pra labuta cansados, porém felizes… às vezes um gasto tão simples pode reforçar os laços das nossas relações, que mesmo sem percebermos, perecem dia a dia, no silêncio das mesmas paredes de sempre….

   *trilha sonora do post: “You can leave you hat on”- Joe COCKer e (M)”Hotel California” - Eagles

    Bom período,

    @pietraprincipe

    PS: NÃO TIRAR AQUELAS FOTOS CAFONAS JAMAIS DENTRO DE UM MOTEL. POR MIM! AMO VOCÊS! rs