Blog dos Testadores de Camisinhas Prudence

Na minha época, educação sexual era feita através de aulinhas na escola. Aquela velha coisa: a professora ensinando como colocar camisinha usando uma banana; perguntando se alguém se habilitava a tentar colocá-la. Resultado: um monte de garotas com a cara vermelha de vergonha e o “malandro” da turma se candidatando a tarefa e super orgulhoso da sua maturidade sexual. Afinal, ele sabia como colocar um preservativo.

Eu lembro que essas aulas só serviam para não termos aulas chatas como a de português ou a de matemática, porque as informações que nos passavam eram as mesmas que a gente via na TV, em campanhas do Governo ou em qualquer outra revista por aí.

Fato é que o mundo mudou e a educação sexual está se adaptando.

O Channel 4, canal de TV inglês, lançou em seu site um jogo gratuito chamado Privates.

O game se passa em uma vagina toda contaminada com diversas DSTs, vírus, bactérias, fungos entre outras nojeiras, além de espermatozóides nadando por ali livremente. O jogador controla o personagem Jack e tem a ajuda de três recrutas chamados Privates (em inglês “partes íntimas”). O objetivo do jogo é limpar a vagina de todos esses males.

Veja o vídeo:

Mas, como saber qual arma usar? Através de um escâner, que mostrará qual a melhor forma. É aí que entra a educação sexual. Pois a explicação para destruir aquele mal é uma aula sobre como se prevenir de DSTs, quais as conseqüências daquela doença, entre outras informações importantes.

Bem bacana. O jogo para PC possui 102MB, 5 fases e está disponível para download aqui

Via Continue

Não que eu concorde, mas é engraçado!

Sabe aquela situação em que você transa com uma gata e acaba dormindo junto, de conchinha?

Pois é. Para mulher, é ótimo. Fica só lá no conforto da concha.

E para nós, homens?

Tem vezes que é bem gostoso. Mas existem situações complicadas.

Por exemplo, uma vez eu peguei uma gata, negra, com o cabelo armado e bem estiloso.

O sexo foi bem bom. A gata era gostosa demais. Manja aquelas mulheres negras sem nenhum defeito em seu corpo, pois é.

O problema é que estávamos em meu apartamento e acabamos ficando por lá.

Obviamente que dormimos de conchinha. Foi quando rolou um probleminha.

Minha cara ficava enfiada naquele cabelão. Quase não conseguia respirar.

Fiquei meio envergonhado de pedir para que ela prendesse o cabelo.

Fora que a sensação de ter o meu corpo grudado no corpo quente da gata estava muito boa.

Diante dessa situação, esperei alguns minutos até que a gata pegasse no sono e coloquei a ponta do meu travesseiro um pouco elevada e sobre o cabelo dela.

Pronto, estava salvo.

Mas está é apenas uma das situações complicadas que uma conchinha envolve.

Existe também a terrível sensação de não ter uma posição adequada para posicionar o seu braço que está embaixo.

Eu tento colocá-lo sempre debaixo do travesseiro da gata, mas, mesmo assim, não é confortável.

Mas é claro, os pontos positivos dão de goleada nos negativos.

Abaixo, veja este vídeo envolvendo situações cômicas que acontecem dormindo de conchinha.

Agora veja algumas possíveis soluções para o problema.

Esses dias vi em um blog um vídeo do vlog Paranóia em que um cara fala sobre “Mulheres neuróticas, mercado e exigências da vaidade moderna”.

O cara começa falando: “as mulheres estão sempre reclamando que não tem homem suficiente no mercado. Eu acho isso uma mentira. Porque se você olhar bem, o teu amigo quer te comer”.

Fiquei pensando sobre isso e é verdade mesmo.

Eu acredito que existe amizade entre homens e mulheres, sim!

Mas, mesmo sendo uma amizade forte, se a gata resolver se insinuar para o cara, ele vai comer. A não ser em alguns casos, como:

1 – A mulher é muito feia e não muito higiênica;
2 – O cara é comprometido, apaixonado e fiel;

3 – A garota é namorada do seu melhor amigo.

Tirando isso, se tiver uma oportunidade, o cara vai tentar comer mesmo.

Para o homem, é muito mais fácil separar a situação do que para as mulheres. O sexo masculino tem essa habilidade “cachorra” de diferenciar situações.

É claro, existe a possibilidade de se apaixonar pela amiga e levar um tombo depois. Mas, é mais provável que a amizade fique colorida e depois se torne amizade normal novamente.

As gatinhas estão achando isso um papo furado?

Faça um teste. Pergunte para o seu amigo se ele já se sentiu atraído por você e se ele iria para a cama com você naquele exato momento.

Tenho certeza que todos responderão que transariam sim.

O único problema será você explicar para ele que você apenas quer saber se o que eu estou dizendo é verdade.

Afinal, aquela chavinha que muda de estágio “só amiga” para “alvo sexual” já terá sido modificada. Aí, vai ter que aguentar o xaveco do cara durante um tempo.

Mulheres ou cerveja

Malhando o bumbum

Alexandre Frota – Funk Estilo Pitbull

Larissa Riquelme enlouquecendo apresentadores de TV

Fugindo do motel para não pagar a conta

Aula de japônes

Teddy bear lover

E concurso de miss? Que Miss Universo o quê! Estou falando do Miss Peito, um concurso que acontece em Minsk, capital de Belarus. Que beleza, hein! Acho que poderíamos trazer esse concurso para cá.

Melhor que isso, só no Japão, que um canal erótico organizou um evento para arrecadar fundos para a luta contra a Aids. Detalhe, no evento, quem quisesse poderia pagar em torno de 20 reais para apalpar o peito de atrizes pornôs.

E, vindo diretamente do mundo bizarro, um búlgaro fará uma cirurgia de mudança de sexo para ficar mais parecido com a Lady Gaga. Se a moda pega…

E o empresário cheio da grana que resolveu pagar 15 mil libras (40 mil reais) para fazer uma boneca inflável exatamente igual a sua ex-namorada, que o deixou?

Pior que isso, só uma inglesa que usa uma cinta de silício para inibir desejos sexuais. Segundo ela, ela nunca teve relações sexuais, não bebe e não usa drogas. Será que ela também não come chocolate?

No Canadá, alguns policiais acharam que as câmeras de segurança da cadeia eram um cinema pornô e ficaram vendo um vídeo em que duas presidiárias transavam dentro da cela. Resultado: foram demitidos.

Aliás, eles não foram os únicos a serem demitidos por causa de sexo. Dois policiais do Tenessee (EUA) foram demitidos após serem flagrados fazendo sexo no meio de uma floresta, com uma terceira pessoa.
É, até os policiais, que costumam inibir os testadores de terem prazer em locais públicos, não resistiram às tentações. Testadores selvagens oficiais!

Vocês sabiam que hoje, 22 de setembro, é o Dia dos Amantes?

Mas, antes de pensar em sair por aí traindo sua namorada (o), entenda que amante neste caso é aquela pessoa que ama alguém. Ou seja, se você ama sua namorada, você é o amante dela.

O problema é que esta palavra “amante”, na maioria das vezes, quer dizer algo pejorativo, relacionado à traição.

Mas vamos esquecer isso e focar apenas no amor.

Ótimo esta minha última frase! Até imagino um negão de blackpower, terno branco, óculos escuros, com um microfone na mão, dizendo “Vamos esquecer isso e focar apenas no amor” e já emendando “Let’s get it on” do Marvin Gaye.

Hoje é o dia.

Liguem para as suas amantes e combinem um programa diferente para essa noite.

Coloquem Marvie Gaye no som e comemorem pra valer.

Aliás, para ajudar mais ainda essa comemoração, sugiro o último lançamento da DKT, a Prudence Fetiche.

O nome já é bem sugestivo, não!?

A Prudence Fetiche é um produto exclusivo, com edição limitada, que contém um gel lubrificante, preservativos e o mais legal, uma pluma e uma máscara.

Bem propício para o Dia dos Amantes! Para dar aquela apimentada e uma boa dose de malícia na relação.

Quem quiser comprar online, peça pelo Temperos Pessoais.

Vocês tem o dia inteiro para pensar em algo bacana, comprar sua Prudence Fetiche e fazer uma playlist bem adequada para esta noite.

Inicie com Let’s get it on, é claro, para entrar no clima rapidinho.

Let’s get it on

Let’s get it on

You know what I’m talkin’ about

Come on baby, hey hey

Let your love come out

If you believe in love

Let’s get it on

Let’s get it on, baby

This minute, oh yeah

Let’s get it on
Please get it on

De acordo com a marca de lingerie Duloren, a bunda, o quadril, as coxas e as pernas das mulheres brasileiras estão em fase de crescimento.

As peças da marca terão sua modelagem alterada para o próximo ano, com o acréscimo de alguns centímetros nos tamanhos.

O motivo desse aumento pode ser o ganho de massa muscular através de exercícios ou mesmo um acúmulo de gordura na região devido a uma má alimentação.

Seria bom se fosse apenas por causa do primeiro motivo.

É, pelo jeito as mulheres frutas não estão restritas apenas ao funk.

A mulherada toda está ficando com bundão.

Isso é bom ou ruim?

Depende do gosto do cliente.

Para quem gosta de gordinhas, é um prato cheio. Já quem prefere as magras, vai ter que procurar cada vez mais para achá-las.

Bom, eu fico é com as gordinhas, magras e saradas. O mais importante mesmo é ter atitude e autoestima de gostosa.

Via Terra

Nada mais brochante do que estar com aquela gata e, ao descer para fazer sexo oral, sentir aquele cheiro de bacalhau.

O inverso também conta. Pau fedido é atentado contra uma boa relação sexual.

É nojento e frustrante para o(a) parceiro (a).

Portanto, nada mais adequado do que tomar este cuidado antes de ir ao encontro do (a) parceiro (a).
E não é nada difícil.

Para os homens, é só puxar a pele e limpar direitinho com sabonete. Quem não operou de fimose deve tomar mais cuidado, pois pode acumular secreções ali que tendem a cheirar mal e até causar algum tipo de infecção no local.

Já as mulheres, a limpeza deve ser feita com sabonetes íntimos com PH neutros e água.

É claro, além de cheirosos, o pênis e a vagina devem estar com o seus pêlos aparados e com um visual atraente. Ah, uma bela e cheirosa roupa íntima também faz parte do pacote.

Pode ter certeza, com um pênis e uma vagina em dia, o sexo oral será feito com muito mais vontade.

Porque bacalhau só é bom mesmo na Páscoa.

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Por que as mulheres têm dois seios?