Blog dos Testadores de Camisinhas Prudence

Pelo menos até o final de junho tudo que veremos, leremos e escutaremos tem relação com a Copa do Mundo. Como sempre, as marcas estão investindo pesado. Mas tem umas que investem muito mais “bonito”que outras.

A marca Umbro de material esportivo lançou uma linha de camisas baseadas nas seleções campeãs mundiais e resolveu convidar esposas de atletas desses países para vesti-las no ensaio fotográfico de lançamento da coleção.

A camisa do Brasil foi vestida pela Susana Werner (Júlio César), do Uruguai pela Zaira Nara (Forlán), da argentina pela Luli Fernandez (Mouche), da Itália pela Alice Bregoli (Gilardino), da Inglaterra pela Abbey Clancy (Peter Crouch), da França pela Charlene Suric (Gael Clichy) e da Alemanha pela Julia Goedicke (Marcell Jansen).

Que seleção!

Via Testosterona

O conhecido blogueiro Jacaré Banguela fez um vídeo muito engraçado com as regras para se fazer uma boa suruba.
A mais importante é a última “Amigo na suruba, desconhecido na rua”

Uma vez vi um cara escrevendo no Twitter que achava que o mundo está muito esquisito. Os adultos estavam colecionando figurinhas e as crianças pulseiras de sexo.

Pois é.

Pessoalmente, por gostar bastante de futebol, eu curto álbuns da Copa do Mundo.

Mas, sabe que resolvi deixar meu álbum de futebol de lado para começar a me dedicar a um outro?

Alguém com tempo livre, muita criatividade e conhecimento pornô resolveu lançar o álbum de figurinhas com a seleção da melhores atrizes dos filmes pornô.

O legal é que o cara dividiu em seleções: amadoras, asiáticas, loiras, morenas, celebridades, negras, euro (europeias, imagino), latinas, mais velhas, ruivas e novinhas.

Além disso, na área que geralmente é dedicada aos estádios da copa, o cara colocou os locais onde os “jogos” acontecem: escritório, praia, salas de aula…

Ele deixou tudo disponível em um Tumblr. Lá você pode baixar o arquivo do álbum e das figurinhas, imprimir e sair trocando por aí. Baixe aí http://albumporno.tumblr.com/

Segundo o cara, existem muito pedidos para que sejam incluídas as categorias anãs e travestis, mas que isso não irá acontecer.

Bom, existe gosto para tudo.

1 - A imaculada

Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar a estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2 - A “Jeannie”

Lembra daquele  seriado do tempo da TV à lenha, que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e, lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente. E ela vai lhe chamar de “amo”.

3 - A “botequeira”

Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Corinthians e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4 - A “Gollum”

Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

5 - A “controller”

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem”.

6 - A “Messalina”

Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7 - A “super independente”

Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (”eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

8 - A “super dependente”

Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim porque simplesmente ela não tem personalidade alguma. É uma casca vazia.

9 - A “camaleoa”

Ela é um doce com você, adora o que você fala, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10 -  A “e ainda por cima é bonita e gostosa”

Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes

Via Testosterona

Essa é uma boa oportunidade para aquela detetive que transa com os maridos das clientes provar a traição.
A nova onda de sites de relacionamento são os focados em facilitar relacionamentos extraconjugais.

É isso mesmo!

Principalmente nos EUA, estão pipocando algumas redes sociais que tem como puro objetivo arranjar amantes. Um site canadense chamado Ashley Madison, criado há 8 anos, possui atualmente 5 milhões de inscritos.

Segundo o criador, as pessoas só acessam o site porque os relacionamentos oficiais não correspondem às expectativas da pessoa. Prova disso é que o site é mais acessado na manhã da segunda-feira, ou seja, logo depois de um fim de semana insatisfatório. A mesma coisa acontece no Dia dos Pais, das Mães ou dos Namorados.

Tenso!

Veja o video da BBC

Que “saúde”!

No ano passado, eu coloquei aqui a lista das 100 mulheres mais sexys de 2009, que foram eleitas pela revista FHM.

Bom, acabou de sair a lista de 2010.

Confira e me diga o que achou:

1 - Cheryl Cole

2- Megan Fox

3- Marisa Miller

4- Frankie Sanford

5- Keeley Hazell

Clique aqui para ver o vídeo

6- Kristen Stewart

7- Kelly Brooke

8- Adriana Lima

9- Jessica Alba

10- Abbey Clancy

Minha lista seria outra, mas existem algumas deusas que foram listadas corretamente, outras nem tanto, como é o caso da sem sal Kristen Stewart.

Vocês se lembram quando eu falei sobre aquela modelo italiana que iria ficar pelada caso o Roma fosse campeão do campeonato italiano?

Pois é, o Roma está brigando com o Inter de Milão e muita gente anda preocupado com a sua possível derrota. Para esses amargurados, eu tenho boas notícias.

De repente, o mundo ficou lotado de testadoras selvagens dispostas à ajudar seus times.

A modelo paulista Magda Gomes prometeu aparecer de lingerie caso o Milan seja campeão. Bom, essa já é carta fora do baralho.

A modelo italo-brasileira Veridiana Mallmann propôs um strip em pleno estádio para motivar jogadores da Inter de Milão.

Já a cantora, apresentadora e quarentona, Lorella Cuccarini, tirará toda a roupa pela conquista do Roma.

Veja outras mulheres dispostas a fazer de tudo pelo seu time do coração clicando aqui

Espero que essa moda pegue aqui no Brasil.

Continuando…

Mais uma prisão de testadores selvagens pelo mundo. Advogados da causa, vamos ajudar esse povo.

Um americano chamado Eric Francisco Maheux, de 20 anos, foi preso em Estero, Flórida, após ser pego transando no banheiro do condomínio.

Estava havendo um reunião de condomínio e o síndico foi até  piscina do prédio pois achou que algumas pessoas estavam fazendo muito barulho e atrapalhando a reunião. Ao chegar lá, ele ouviu uma voz masculina vindo do banheiro feminino.

Ao entrar, ele deu de cara com o rapaz mantendo relações com uma mulher. O cara ficou furioso com  o síndico, provavelmente por causa do coito interrompido, e partiu para cima do senhor, batendo a porta do banheiro em seu braço.

Obviamente o cara terá que pagar uma fiança para sair da cadeia. Será que a transa valeu os U$ 1.500,00 que ele teve que desembolsar?

Esses dias eu vi uma pesquisa com as melhores cidades para os homens. A pesquisa foi feita pelo site AskMen e foram eleitas as 29 melhores cidades para homens. Foram levados em conta aspectos como quantidade de mulheres, baladas, oportunidades profissionais e etc. Veja a lista:
29 – Las Vegas
28 – Roma
27 – Bogotá
26 – Kyoto
25 – Toronto
24 – Chicago
23 – Amsterdã
22 – Montreal
21 – Shanghai
20 – Istambul
19 – Beirut
18 – Lisboa
17 – Berlim
16 – São Paulo
15 – Barcelona
14 – Tel Aviv
13 – Hong Kong
12 – Los Angeles
11 – Paris
10 – São Francisco
9 – Sydney
8 – Buenos Aires
7 – Miami
6 – Cidade do Cabo
5 – Londres
4 – Madri
3 – Tóquio
2 – Melbourne
1 – Nova Iorque

Esta lista pode fazer a diferença na hora de decidir a viagem das próximas férias.

Além dessa pesquisa, descobri dois estabelecimentos muito “interessantes”.

O primeiro é um cabelereiro muito apropriado para homens na Polônia.

O outro é uma rede de restaurantes em Portugal chamado Restaurante Lingerie. O local é totalmente erótico, não pornográfico, ressalta o dono. No restaurante, os freqüentadores podem comer pratos afrodisíacos, ao mesmo tempo em que são servidos por garçons e garçonetes de lingeries, e assistem a show de striptease.

Achei um bom local para ir com amigos e mesmo com namoradas (os).