Blog dos Testadores de Camisinhas Prudence

Alguns testadores enviaram comentários perguntando sobre o fato de a Prudence distribuir 8 pares de ingresso para o CARNAFACUL e não dez, ou cinco. Querem saber o porquê de OITO ingressos, e claro, eu como testador líder tenho a obrigação de explicar.

Essa é uma história, muito ligada a mitos, numerologia e etnias. E como toda boa história, ela tem um começo:

Como todos vocês devem saber, os maiores investidores da Prudence são chineses, que dominam cerca de 85% das ações da empresa DKT Internacional. Assim como todo chinês, eles são muito supersticiosos, e a superstição sobre os números está muito presente na vida deles.

Um dos números mais importante para os chineses é justamente o número oito. O seu ideograma representa prosperidade. Não sei se vocês se lembram qual foi o dia e a hora que as olimpíadas começaram esse ano: no dia 8 de agosto ( mês 8 ) de 2008, às 8:08:08 da noite.

Além disso, o número 8 representa o infinito, aquele sem começo e sem fim. Lembram do símbolo do infinito? ∞ - O “oito” virado.

Na China esse número promete sempre prosperidade para todos, é um número sagrado para eles, e como não poderia deixar de ser, os altos investidores da DKT Internacional decidiram em reunião ultra secreta que deveriam compartilhar isso com todos os jovens do mundo.

Em formas completamente misteriosas eles usaram o número 8 para divulgar os seus produtos, e hoje, repetem essa tática na promoção dos ingressos para o CARNAFACUL.

Mas, além disso, tem algo que a maioria não sabe sobre o número oito. Ele está ligado a domínio mundial.  Na bíblia, capítulo 8, versículo 8 de Apocalypse diz:

“Serás o dia em que a humanidade pagarás por seus pecados, onde as trevas reinará sobre o reino de Deus”.

O número 8 realmente não representaria a prosperidade da humanidade, e sim a prosperidade do anjo caído do reino de Deus.

Se na infância vocês assistiram aquele famoso desenho, o “Pink e Cérebro”, devem ter notado em algum episódio o uso do número oito nos planos do cérebro de dominar o mundo, coisa que eles nunca conseguiram, apesar de no roteiro estar programado que ele consiga no exato dia em que começou as olimpíadas da China, mas, o roteiro do episódio não foi aprovado pela produtora, e o mesmo nunca foi ao ar.

Outro grande exemplo disso, alguém se lembra de Caverna do Dragão? O seu último episódio, que nunca foi ao ar, que contava qual era a realidade de toda a história, ele nunca foi ao ar, sabe qual o número do episódio? 35, 3 + 5, sabe qual o resultado?

Mesmo falando de coisas mais físicas, alguém aqui já jogou sinuca? Sabe qual bola na sinuca representa a escuridão e as trevas? Sim, a bola preta, número OITO.

Todas essas informações eu recebi enganadamente por e-mail, onde o meu endereço constava na lista de altos funcionários da empresa.

Olha gente, eu fiz questão de repassar essas informações para todos vocês, eu não sei se vocês vão ler mais algum texto meu depois disso, eu sei que eu fiz a minha parte para salvar as suas almas, mesmo que eles resolvam me matar por revelar o seu segredo maligno do número 8.

Tenham MEDO!

Tá, ta, ta, isso ai em cima não passa de um monte de baboseiras, o real motivo para a Prudence sortear 8 ingressos é:

Porque eles tem 8 ingressos para sortear, e não 10, nem 5, exatamente 8.

Carpe Diem, esse é o assunto dessa semana, o estilo de vida que todos deveriam seguir, e é sobre isso que falaremos hoje, e melhor ainda, falarei de um dia meu, um realmente CARPE DIEM sem medo algum.

Algum dia na sua vida você acordou e pensou: “Cansei dessa cidade, vou vazar”.

Foi exatamente isso que aconteceu comigo, e o pior, em pleno carnaval. Mas o que fazer então? Obviamente liguei para meu fiel escudeiro e perguntei:

- Cara, você ainda ta com aquele chevetão?

- Estou sim, por quê?

- Prepara as paradas, tâmo indo pra praia.

- Quê? Como assim? Que dia? Cê ta louco?

- Anda, larga de ser bichona que já estou chegando ai. Relaxa que amanhã a gente volta, dá tempo de aproveitar.

Montei minha mala, que contava com duas camisas, uma camiseta, uma calça jeans, 5 cuecas, 2 bermudas e fui para a casa do meu parceiro. Imagina a cena, praticamente filme americano, chegando lá ele estava vestido de havaiano, todo colorido, florado. Logo pensei: “Ah, dane-se, é carnaval mesmo”.

Partimos rumo à Piúma, cidade litorânea do Espírito Santo, já havia participado de um carnaval por lá, e que carnaval my God. Saímos daqui bem cedo, chegando lá por volta de 2h da tarde, hora perfeita para começar o dia.

Olha Piúma ai

Obviamente paramos no primeiro quiosque para carregar nossos estômagos com os mais variados tipos de cerveja existentes, e bebemos MUITO mesmo, como sempre.

Festa vai, festa vem, dançando na praia, nem lembro quem estava cantando, só sei que sabia todas as músicas, ou pelo menos o Billy achava que sabia.

Nota educacional: Quem é Billy? Sabe quando você bebe muito, e parece que você não é a mesma pessoa? Sim, e realmente não é a mesma pessoa, você acaba se transformando no Billy. É mais ou menos assim: “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transformo em outra pessoa, e essa pessoa sim, bebe para caramba”. Essa pessoa que bebe pra caramba é o famoso Billy, enfim, continuando…

Mulher naquele lugar não faltava, um carnaval onde todas as mulheres estão de biquíni é algo fantástico que todos deveriam ver, ou melhor, todos deveriam aproveitar. Em resumo da festa, até onde consigo me lembrar, eu e meu parceiro não beijamos menos que dez mulheres cada, no mais belo estilo de “Oi, tudo bom, é que não gosto de fazer as pessoas perderem tempo, vamos pular essa parte e beijar logo?”

Uma parte engraçada dessa história: havia uma mulher que estava nos encarando por muito tempo, era um modelo respeitável, peitão, bundão, pernão, tudo ão. E lá foi o meu fiel escudeiro marcar mais um ponto a favor dele. Eles começam a dançar juntos e eu só observando, logo pensei: “Já pegou”, saí fora e fui curtir minha festa.

Estava parado no local onde sempre comprávamos cerveja (estava mais barato lá), e ele chega bufando desesperado, incrível como ele sabia onde me encontrar no meio de tanta gente. Ele foi logo contando:

- Mano, estava eu lá com a mulher, dançando, começamos a nos pegar, numa lavação de mão incrível, resolvi passar a mão dela, e comecei a colocar a mão dentro da calça dela….véi….. véééééii….. Na hora eu pensei assim, tem uma parada estranha aqui, coloquei a mão um pouco mais pra baixo, e sabe quando você coloca a mão em uma agulha, ou algo pontudo, ou até mesmo queima a mão e tira ela imediatamente, véi, você não vai acreditar véi. a mina tinha uma piiiiiiicaaaa VÉÉÉÉÍO, aquilo era um travestiii.

Obviamente como um amigo solidário que sou zoei ele até não agüentar mais. Mas, claro, depois de rir por mais ou menos 45min estava tudo bem, afinal de contas, era carnaval, tinha muita bebida e muita mulher ainda. Continuamos bebendo e aproveitando a festa.

A partir daí não me lembro de mais nada (será por quê?), o que sei é que estava acordando, em uma cama, estava coberto com edredom em um quarto que nem fazia idéia de onde era. Virei para o outro lado da cama, com medo de ver o que estaria ali.

E de costas, cabelo curto, sem brinco, sem nada, logo pensei:  “Pronto, fudeu!”, comecei a ir com a mão bem devagar por cima e torcendo: Por favor, tenha peito, tenha peito, tenha peito… E ufa, tem peito. E agora é a parte pior, comecei a ir com a mão pra baixo, para verificar se realmente não tinha torneira nenhuma. Indo bem devagar, quase chegando, e AAHHH. Ela pega na minha mão, e que puta susto cara, mas pelo menos ali não tem torneira nenhuma, respirei mais aliviado do que nunca. Só me restava saber, eu usei realmente camisinha? E dá-lhe batidas fortes no coração, quando olhei para o criado mudo ao lado da cama, lá estavam as camisinhas, cheias e com um nó, como sempre faço com todas as elas, afinal de contas, se o espermatozóide sair dali mesmo com o nó, tenho certeza que vai nascer um Chuck Norris da vida.

Vesti minhas roupas, descobri o nome da mulher que estava comigo (acreditem, foi difícil sem perguntar diretamente) saí do quarto, e lá estava meu camarada babando no sofá da sala junto com uma mulherzinha (engraçado é que a casa tinha outros quartos).

Tomamos um café normalmente, rimos pra caramba com as meninas, inclusive, mantenho contato com elas até hoje. Despedimos-nos, era domingo e tínhamos que trabalhar na segunda, detalhe que já era 1h da tarde (sim, 13h tomando café). Saímos da casa das meninas, olhamos um pra cara do outro e ele falou: “Cara, cadê meu carro?” e eu respondi “Cara, cadê seu carro?”, rimos por 5 minutos e falei “Eu já vi esse filme”.

Ainda bem que Piúma é uma cidade pequena, só demoramos 1 hora e meia para achar o carro.

E você testadores? Têm alguma história que vocês vivem o máximo do Carpe Diem Lifestyle? Faça a gente saber, deixe a sua história nos comentários.

A maior festa universitária do país, após 5 anos, terá sua versão em Rivera de São Lourenço, litoral paulista, e a Prudence tem uma grande surpresa para vocês.

Quando adjetivamos o CARNAFACUL de “maior festa universitária do país” não estávamos brincando. Ela conta com uma super estrutura com camarote, banheiros, postos médicos, estacionamento. Fora os shows que vão rolar por lá: Jammil e Uma Noites, Batom na Cueca, Caia na Gandaia e vários DJs agitando a galera.

Mas se mesmo assim eu não te convenci, apelemos para o “uma imagem vale mais que mil palavras”:

Mas várias imagens valem mais que todas as palavras:

E um vídeo vale mais que as imagens acima:

Link para o vídeo

E agora o melhor de tudo: A prudence está fazendo um concurso que vai dar ingressos para as oito pessoas que mandarem as frases mais criativas respondendo a pergunta: “Qual a cantada infalível para conquistar alguém no CARNAFACUL?”

Mole não é? Ainda mais pra vocês testadores.

Clique aqui para responder a pergunta e participar do concurso.

No link acima você também confere o local da festa e outras informações necessárias. Eu quero ver alguém daqui ganhar esses ingressos.

Foi essa pergunta que ouvi em um vídeo de Fabiano Rampazzo (veja aqui o que ele fala), autor do livro Manual do Xavequeiro.

Tirando toda a parte ridícula do vídeo, que ele fala sobre o xaveco inicial do filme “Antes do Amanhecer” e termina de forma fantástica dirigindo-se às mulheres e dizendo: “Você se permite?”. Usaremos para este post apenas essa última frase, que é uma pergunta realmente interessante.

Antes de tudo, pergunte a você mesmo: Se um estranho que acaba de conhecer te convidar para um passeio (nada que seja perigoso, claro) você teria coragem de ir? Se essa pessoa tivesse atraído você, teria coragem de arriscar e conhecê-la um pouco mais?

Mesmo que tenha respondido “sim”, eu duvido que se o caso fosse real, teria coragem de prosseguir. E é ai que entra a pergunta, você REALMENTE se permite ser feliz?

Não sei quanto a vocês, mas quero viver a cada dia como se fosse o último (afinal de contas, um dia eu acerto não é?), vivo no carpe diem, não tenho medo de arriscar e principalmente: “Não tenho medo de ser FELIZ”.

A maioria das pessoas hoje em dia só pensa em dinheiro, carros, ternos e gravatas, status e estão esquecendo o principal: Família, amigos e diversão.

A dica que fica hoje aqui é essa, permita-se. Esse é o Lifestyle/Carpe Diem way of life, seja um guerreiro ou uma guerreira, esteja pronto para qualquer aventura, e claro, visite sempre um cardiologista.

Fala testadores, nós temos uma boa notícia para vocês, principalmente se você curte um bom Hardcore.

A Prudence está sorteando através do Blog da Delicious 10 pares de ingresso para o Festival Hardcore em Curitiba, para saber os detalhes da promoção clique aqui e responda a pergunta lá nos comentários do post.

A pergunta é até interessante e pode render um post aqui. Quero só ver se os testadores estão mesmo com a corda toda.

Era noite de sábado, estávamos acampando eu, minha ex-ex-ex-ex-namorada, alguns amigos e suas devidas mulheres. Como era de se esperar, não foi a coisa mais aprovada familiarmente. Fazia um frio impressionante, todo mundo estava com fome, sede, de saco cheio de mosquitos, enfim, um acampamento comum.

Já era madrugada, quando eu e minha namorada acordamos com alguns barulhos estranhos que estavam vindo da barraca ao lado. Era algo estranho, tirem suas próprias conclusões:

Voz feminina: Aiiiii

Voz masculina: Calma amor, relaxa, nem é grande assim.

vF:  Vai amor, soca, soca, soca. Ahhhhh, cuidado, aiii…

vM: Não amor, bate, bate, isso, isso…

vF: Assim amor? Ai meu Deus, consegui.

vM: Isso, acabou. Viu? Nem foi tão difícil assim.

vF: O que? Está louco? É o maior que já vi.

Obviamente a minha mente nada bondosa atacou novamente, assim como a de vocês. No momento perguntei para minha namorada: “E ai, vamos aproveitar que estamos acordados também?”, a resposta, como não poderia deixar de ser foi curta e grossa:

- Pode retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica - ou em palavras simples: pode tirar o cavalinho da chuva.

Não a culpo, eu mesmo não entendia a empolgação daquele povo, 4h da manhã, três graus abaixo de zero, se eu tirasse o “Junior” pra fora da calça é bem provável que ele não conversasse comigo nunca mais.

No outro dia, já pela manhã, tratei de descobrir quem era o autor da proeza da madrugada. Estávamos tomando café quando o casal saiu da “barraca barulhenta”, a menina foi escovar os dentes e aproveitei para zoar: “A noite foi boa ontem em parceiro, hehehe”. Consegui uma explicação:

“Cara, você nem vai acreditar, estávamos lá dormindo, de repente minha namorada me cutuca e pede para eu acender a lanterna pois ela estava sentindo alguma coisa andando na perna dela. Na hora que acendi a lanterna e apontei pra perna dela, tinha um besouro cara, ai você já viu a confusão né?”

Só me bastou olhar para a minha namorada e rir… Não passou de um mal entendido:

Sei que todos vocês tem alguma história parecida, confusões no quarto ao lado, barulhos estranhos, deixe ela nos comentários.

Você acaba de conhecer aquela pessoa na balada, oferece para levá-la embora e sabe que vai rolar “algo a mais”. Para a maioria não existe outro lugar se não o motel.

Se essa for uma situação comum para você tenho certeza que gasta rios de dinheiro, além de que, as mulheres em sua maioria sentem-se muito “oferecidas” quando vão ao motel no primeiro encontro, não é mesmo meninas?

Por conta desse problema, principalmente do monetário, eu e mais dois amigos alugamos um apartamento, ele recebia o singelo nome de “cafôfo”. E esse era um cafôfo de histórias, e que histórias. Vocês vão inclusive saber de algumas aqui no blog Testadores.

Está ai, os três xerifes do cafôfo

Vamos imaginar que você vai ao motel duas vezes por semana, dependendo do motel vai ficar muito caro, e escolher aqueles motéis vagabundos não é uma opção para a maioria que quer causar uma boa impressão. Digamos que se você juntar com mais dois ou três amigos poderá gastar muito menos que isso para muito mais horas de proveito.

O apartamento não precisa ser nada excepcional, um do tipo kitnet é perfeito, 1 quarto, sala, cozinha, banheiro. O que nós tínhamos tinha portas apenas no quarto e banheiro, aumentava a privacidade do local.

Para manter a casa limpa, depois de usar era obrigatório deixar o local no estado em que encontrou. Nós tínhamos uma cômoda com três gavetas, onde ficava reunido o nosso material de abate. Lençóis, cobertores, travesseiros, camisinhas, óleos, fantasias, dependia do gosto de cada um, e ninguém mexia nas coisas de ninguém sem a autorização prévia.

Pensem: esse apartamento não vai sair por mais que 250 reais para cada um (ou uma), vai causar uma impressão muito melhor, a higiene é 500% maior que em um motel qualquer - vai me dizer que nunca pensou que tinha outro casal se pegando naquele lençol antes de vocês?

O único inconveniente é chegar lá e o local estar ocupado por um amigo,mas nada que um celular e alguns minutos de amasso no carro não resolvam, ligue com algumas horas de antecedência antes de ir ao cafôfo.

E não era somente para isso que o cafôfo servia, usávamos ele como local de festas, bebedeiras, casa de hóspedes, local de reuniões, armazém. É um pagamento mensal que realmente vale a pena.

Saibam que estou de olho em todos os comentários aqui do blog e continuo preparando algumas surpresas junto ao pessoal da Prudence. Então, respondendo a alguns dos comentários:

* Bom e velho Sidinei, para se tornar um Testador de Camisinhas além de ter sido predestinado e ter nascido pra coisa (hehe) você precisaria ter participado de um concurso que rolou aqui no site da Prudence entre outubro e novembro. Já temos os 100 vencedores escolhidos e você acompanha as aventuras deles (e minhas também) aqui no blog.

* Roger, Áron, Douglas e demais testadores: o pessoal da Prudence está terminando de pegar os dados de todos os vencedores e está preparando um kit legal para vocês. Então logo mais mando notícias para todos.

* Emerson, não fique carente (brincadeira, hahahaha), meu amigo. Os comentários só não apareceram antes pois estava terminando de arrumar tudo por aqui. Prometo ser atencioso daqui por adiante. Quer dizer que o senhor é mágico, então? O pessoal da Prudence me deixa bem informado, tá vendo? Quero ver se tu cumpre a promessa e mostra uma mágica legal com alguma camisinha pra gente.

E claro… não poderia deixar de falar da Aline, a primeira mulher a dar o ar da graça por aqui! Gata, depois quero saber das tuas aventuras como testadora também, ok?

Continuem comentando galera!

É um cara tímido, nunca foi muito bom em “chegar” nas mulheres, soltar aquela xavecada pronta e esperar pela resposta, fazer tais coisas nunca foi fácil para ele. O maior problema, no entanto, seria a recusa, ele simplesmente não poderia suportar um não, que o faria infeliz por várias semanas. Essa situação ocorre com várias pessoas, a timidez com as mulheres é algo muito comum que sem sombra de dúvida estraga a vida de qualquer um.

Primeiramente, as pessoas demoram pra entender, mas ao chegar para uma mulher e dizer: “Oi, tudo bom?”, você não vai criar nenhum tipo de doença venérea, que passará imediatamente para ela, o que a fará ter ódio mortal de você!

É uma coisa relativamente simples: diga “oi”, aprenda o nome dela, ofereça uma bebida, chame ela para sentar junto de você.



- Mas eu já me mijo na hora do “oi!”.



Calma pequeno gafanhoto assustado, você ainda não conhece As Teorias do Xaveco. Semanalmente vou dar umas dicas dessa arte milenar aqui no blog. Vamos à primeira:



Teoria das porcentagens



A primeira das teorias que deve simplesmente arrematar metade dos tímidos de plantão. Ela é bastante simples, imagine que de cada 10 mulheres que você xaveca, três caem na rede. Não é uma porcentagem muito grande, certo? Apesar de essa proporção aumentar com o tempo e experiência, nunca chegará a 100%. Como sair lucrando então?

Simples, se de cada 10 mulheres 3 são transações bem sucedidas, devemos simplesmente chegar em mais 10 mulheres, tendo assim 6 transações bem sucedidas. A matemática já provou isso.

- Sim, isso é verdade, mas não vai mudar o fato de que eu vou levar alguns “nãos” até conseguir um “sim”.

E é ai que entram a segunda e terceira teorias, que explico na próxima semana.

Se tem um coisa que aprendi em todos esses anos de diversão que vivi, foi a hora exata de colocar a camisinha. Colocá-la antes, ou mesmo depois da hora certa vai gerar algum desconforto em algumas das partes.

Vou explicar o problema: imagine você lá, nas ditas preliminares, mão aqui, língua ali, dedo lá, cuti-cuti acolá e, de repente, pára tudo e o sujeito começa a colocar a camisinha, todo desajeitado, com pressa para não perder o clima. Erra o lado da camisinha, fica com aquele sorriso idiota no rosto enquanto e ela com aquela cara de idiota pensando: “Meu Deus, esse mané não sabe nem colocar a camisinha”.

Obviamente que isso vai cortar o clima completamente da mulher, o que pode fazer as preliminares recomeçarem do ZERO! A melhor maneira, segunda a minha concepção de boa relação baseados em alguns bons anos de experiência e algumas boas cobaias e parceiras no ato de se testar a camisinha da vez é essa:
Na hora do ato fornicatório, rolando aquela pegação, no beija-ela-beija-eu, o mais certo é o homem começar a esquentar o clima, passando por cada parte do corpo, dando uma bela esquentada na mulher. Após ela ficar no esquema, basta deixá-la com essa função. A coisa vai ficar bem mais divertida nas mãos (ou não) da garota. Ao fazer isso você evita aquele silêncios constrangedores ao ter que parar tudo para colocar a camisinha corretamente.

Se caso alguns dos leitores possuir uma opinião contrária, ou mesmo uma história sobre a hora de colocar a camisinha, faça-me um favor: deixe todos aqui saberem, os comentários estão aí pra isso!