Blog dos Testadores

É claro que sua passagem de ano deve ter sido tão boa quanto a minha, mas, vendo estes vídeos, deu uma vontade de ter ido a alguma destas festas.

Via Testosterona

Onde estou? Em que ano estamos? Parece que um trem passou em cima de mim.

Mas o trem no caso nem são as biritas clássicas de Réveillon. Você verá no decorrer do texto.

Sério, acabei de acordar. Ainda estou meio naquela sem saber direito o que aconteceu.

Só me dei conta realmente de onde eu estava quando olhei para o lado e vi um cabelo longo e dourado ao meu lado.

Sim , sim, era a Camila.

Mas, sabe que esta história toda quase deu errado?

Ontem, o pessoal da minha casa combinou de passar a passagem em uma praia mais central de Ilhabela. Convidamos o pessoal da outra casa. Todos concordaram. A Camila disse então que me encontraria lá na praia. Que iria se arrumar e iria no carro da galera da casa dela.

Concordei. Afinal, se a gente fosse esperar a mulherada da outra casa se arrumar, estaríamos perdidos.

Fomos para lá. Ficamos de boa. Eram 21h quando a gata me ligou no celular. Disse que estavam saindo e em uns 20 minutos estariam lá. Que ligaria para saber onde estávamos.

21h30 e nada. Um amigo a menos

22h e nada.

22h30 e nada. Outro amigo que se foi

23h e nada. Mais um arranjado.

Já achei que tinha acontecido alguma coisa. Tentei ligar no celular dela e dava caixa postal.

Desconfiei. Pensei que tinham mudado de ideia e que a gata tinha desligado o celular para não ter que dar satisfação.

23h30 e nada

23h40 e nada. Sozinho de vez!

Meu brothers já estavam todos arrumados com outras gatas. Via vários sorrisinhos de belas moças passando por mim. Já pensei em me arrumar com outra lá. Embora minha vontade era de estar com a Camila.

23h50 e nada

Nada da Camila, nada de eu tomar alguma  atitude e nada dos meus amigos que tinham sumido do mapa.

Já estava pensando que iria passar a passagem sozinho!

Que grande começo de ano, hein!?

23h55

Saí do meio da galera toda que estava na areia da praia e fui para o começo da praia, quase na calçada.

23h59

Olho para os lados procurando por algum rosto conhecido. Ou por alguém que resolvesse abraçar aquela pobre rapaz abandonado e dar um feliz ano novo.

0h

Explodem os fogos. Uma gritaria geral, risadas e abraços por todos os lados. As luzes coloridas pintavam as roupas brancas das pessoas.

Eis que tudo fica escuro. Uma mão fecha meus olhos.

Um sussuro no meu ouvido:

“Bem a tempo”

Sinto um lábio tocar minha boca.

Reconheço de cara.

Camila!

A tristeza anterior se transforma em uma felicidade arrebatadora.

“Feliz ano novo”, ela diz.

Ficamos um tempão nos beijando. Toda aquela sensação de felicidade plena.
2010 não poderia ter começado melhor.

Depois, com mais calma, ela me explicou o que havia ocorrido.

No caminho para aquela praia, o pneu do carro havia furado.

Para piorar a situação, a bateria do celular dela tinha acabado, e o número do meu telefone, que estava guardado lá, ficou perdido. Ela tentou lembrar, mas não conseguiu.

A Camila ficou durante 1 hora tentando me achar desesperadamente na praia. Havia encontrado alguns dos meus amigos que não sabiam onde eu estava. Até que me viu ali perto da calçada, com aquela cara de cachorro abandonado.

Bela história né!? A melhor parte dela é que ao mesmo tempo que a estou escrevendo, olho para a Camila dormindo com uma carinha de anjo na minha cama.

Espero que a passagem do ano de vocês tenha sido tão boa e emocionante como a minha. Feliz 2010 para vocês!

Agora com licença que eu vou melhorar ainda mais este primeiro dia do ano.

Estou acabado, cansado, com ressaca, mas feliz, muito feliz.

Passei uma véspera de Natal muito legal. Acompanhado de brothers, de amigos de brothers, e principalmente, de amigas de brothers.

Logo perto da casa que estamos, há uma casa com uma galerinha amiga do pessoal aqui.

Combinamos de fazer uma balada privada para comemorar o Natal.

Fomos então nessa casa. No total, estávamos em umas 20 e poucas pessoas.

Clima bacana. Pessoal feliz. Comida improvisada, mas bebida bem feitinha, como de costume.

É claro, já cheguei no local e analisei a presença feminina.

O bom é que a festa estava fifty/fifty, metade mulher e metade homem.

Procurei analisar e ver quem estava acompanhado e quem estava livre leve e solta.

Mirei em uma loirinha, por volta de 1,65m, cabelo queimado de sol e já mostrando uma marca de biquini para lá de sexy. Seu nome era Camila.

A gata era divertida, bom astral, via que todos se divertiam ao seu lado. E vi que já tinha gavião rondando. Claro, não queria arrumar confusão e não fui furar o olho de ninguém.
Esperei. Vi que a gata tratava de dispensar os caras logo e me animei. Nada como um desafio.

Em um certo momento, ela estava preparando uma caipiroska. Aproveitei o momento e fui preparar uma também.

Pedi a garrafa de vodca, ela passou. Aproveitei para puxar papo. Perguntei o seu nome, o que ela fazia, de onde era.

O papo começou a desenrolar legal. Saímos dali e fomos sentar em uma cadeira de piscine ali perto. Ficamos um bom tempo batendo papo. Só de boa. Ela foi pegando confiança, gostando de mim, e eu gostando cada vez mais daquela gata.

Mina gente boa mesmo.

Não parti para o ataque. O clima estava legal e não queria pular etapas.

Deu meia-noite. Todo mundo começou a se cumprimentar. A Camila veio até mim. Era o momento. Tratei de dar um beijo na sua bochecha, perto de sua boca. Ela me olhou com uma cara de espanto e de satisfação. Tratei de dar o segundo beijo em sua boca. E assim foi, ganhei um belo presente de Natal. Passamos a festa inteira juntos. Não transamos. Nem tentei, na verdade.

Não achem que eu estou devagar. É que as festas estão só começando, e pelo que eu vi até agora, muita coisa ainda vai rolar entre mim e a Camila! Vou deixando vocês informados.

Aproveitem o dia que eu vou me trocar e ir curtir um sol na praia.

Existem muitas formas de se aproximar de alguém na balada. Uma das táticas mais usadas, sem sombra de dúvida, é na hora da dança. Principalmente para as mulheres, a dança envolve muita sensualidade e pensamentos ligados a sexo.

Em baladas, as mulheres sempre utilizam a tática de dançar com estilo e sensualidade para xavecar alguém, assim elas atingem o objetivo, com jogadas de cabelo, leves mexidas no quadril, tudo isso vai chamar a atenção do homem (leia-se alvo).

Essa dica é mais para os homens, uma vez que as mulheres são seres que já nascem sabendo isso, mas, não vamos deixar elas de fora desse papo, claro.

O maior fator causador de frases do tipo: “Então pra que você tava me dando mole, vadia?” ou então “Tava me dando maior mole e agora vem com doce?” é com certeza o jeito que os homens se aproximam das mulheres quando elas estavam dançando.

Em quase 90% dos casos os homens chegam de forma errada, a maior parte tem essas atitudes:

1 - Interrompe a dança da menina para conversar.

2 - Fica lá igual retardado de braço cruzado, pé na parede esperando ela parar.

3 - Começa a dançar junto com ela, agarrando, passando a mão, querendo grudar nela logo de cara.

Em todas as três situações só existe uma reação para as mulheres, e tentando defini-la, só encontrei essa expressão: “Ela broxa”.

A melhor maneira de se aproximar de uma mulher na dança é justamente chegar de mancinho, dance um pouco de longe só observando, se ela continuar te olhando chegue perto, dance com ela, mas sem ficar pegando, agarrando, não é assim que funciona.

Brinque, divirta-se, para ai sim, se ela continuar te dando mole, partir para o ataque. Tenho certeza que elas vão agradecer por isso, e vocês também.

Uma coisa que já faz parte de todas as festas é um bêbado, quase que necessariamente esse bêbado é conhecido nosso. O dito bêbado já é tão comum de se encontrar que vira parte da decoração da festa, é mais ou menos assim: Mesas, cadeiras, balões, fitas, bêbado, globo, espelhos.

Vamos combinar uma coisa: não tem nada mais chato do que bêbado, a não ser sogras, mas nesse caso ele reina. Apesar de ser engraçado não é legal deixar um amigo (ou amiga) nessa situação, e muito menos ficar nessa situação em uma balada. Veja essas situações, qualquer semelhança é mera coincidência:

A Bêbada:

Lá está ela, dançando como se fosse a Britney Spears no seu melhor clipe musical, ou pelo menos é isso que sua cabecinha levemente alterada pensa. Olha para todos os meninos, morde a boca e pisca para todos. Quando um deles se aproxima ela o empurra dizendo: “Zai fora balhaço, me deixa danzar”. Quando ela finalmente cansa de se achar a dançarina parte para o ataque, puxa o primeiro desdentado que vê pela frente que ainda tem coragem de catar. Ele obviamente pensando: “Essa eu traço”. Vão para o primeiro canto escuro encontrado (ou banheiro), ela trombando com todo mundo, mordendo e picando para todos que ela tromba. Chegando no local ela dizendo que ama o desdentado (sempre ficam dizendo que ama), ele agarra na cintura dela, e quando estão quase beijando “Blllarrrrggg”, e lá se vai toda a bebida que ela comprou na festa. Depois disso, como num fim de TPM ela chora, procura as amigas para ir pra casa, mas estranhamente sempre desmaia antes do táxi chegar.

É, situação que já aconteceu com amigas/parceiras minhas várias vezes, e inclusive eu sempre me fodo pra levar essas sem noção pra casa (o que não recomendo, não rola nada, vai por mim).

O Bêbado:

Está lá o cara, todo tímido no canto dele, já é meia noite e nada de mulher, solução: beber um pouco pra criar coragem.

Depois do 8º copo de whisky com energético, 6 latas de cerveja, está na hora de partir para o ataque. Ele pensando em como é possível não ter pego ninguém até aquela hora sendo que todas estão dando mole pra ele.

A primeira loira que passa ele pega no cabelo e diz: “Está cheirosa em morena?”. Trocando todos os quatro pés dele, anda para o meio da festa e começa a dançar se esfregando em todas as mulheres que lá estão.

Enquanto dança alguém pisa no seu pé e começa a querer brigar, vai logo se justificando: “Rapááá, quando um homem pisa no pé de outro é porque quer brigar, rapaáááázzzziiizi.

Finalmente a confusão acaba, e ele enxerga a menina mais bonita daquela festa, ela usando um decote provocativo, barriguinha de fora aparecendo o piercing no umbigo, ela também está usando mini-saia, toda linda dançando no cantinho da festa. Ele se aproxima e fala rasgado: “Bonito sapato, quer transar?”. Incrivelmente ela dá um sorrisinho e eles começam a se beijar, ele passando a mão em tudo que é lugar que ela possui, fica todo satisfeito ao ir embora de taxi, esquecendo o próprio carro no local. No outro dia o telefone do amigo:

“E ai meu brother, aqui, queria te fazer uma pergunta, você agora é biólogo marinho mesmo?”

- Não cara, por que?

” Porque tu tava salvando uma orca na festa ontem! HAHAHAH”

Vamos fazer uma campanha? Salve os amigos(as) bêbados!

Esse natal promete!

Estava conversando com um amigo, papo vai, papo vem e resolvi perguntar quais eram os planos dele para o natal.

- Ah cara, a gente (ele e a namorada dele) vamos passar na casa dos meus sogros, tem uma ceia e tal, tradição deles lá.

Eu com aquela cara de bobo, como se estivesse esperando algo mais, digo:

- E depois?

- Depois o que? - Resposta dele.

Obviamente não preciso dizer pra vocês que fiz um discurso digno de mestre explicando o porquê não se deve fazer isso com uma namorada. E vou deixar esse mesmo recado com vocês.

Olha, eu respeito todas essas tradições familiares e tudo mais, respeito o natal e o se objetivo (não estou falando de presentes), inclusive, eu mesmo faço tudo isso. Mas o que não pode é deixar uma coisa dessas acontecer. O natal acima de tudo também é uma data para as pessoas serem felizes, e me desculpem se vocês acham o contrário, mas ficar com a bunda sentada no sofá da casa dos sogros não é a minha idéia de paraíso do entretenimento.

Pegue sua namorada (ou namorado) e vá fazer algo diferente, não precisa necessariamente ser na hora da ceia. Faça antes dela, ou mesmo depois, o que não pode é deixar o seu natal virar mais um jantar em família.

Festa no natal é o que não falta, coisas pra fazer menos ainda. Mas se mesmo assim sua criatividade não permite você fazer nada diferente, tente seguir o meu exemplo. Eu aluguei uma suíte de luxo em uma cidade vizinha à minha, onde rola um super-ultra-mega-bombástica festa de natal, e depois de dormimos (Hehehe, vai nessa) vamos para uma cachoeira que tem lá perto para um churrasco.

Não é muita coisa, mas tenho certeza que vai ser inesquecível. O que realmente não pode é deixar o natal se resumir a presentes. E não esqueçam as camisinhas.

Carpe Diem, esse é o assunto dessa semana, o estilo de vida que todos deveriam seguir, e é sobre isso que falaremos hoje, e melhor ainda, falarei de um dia meu, um realmente CARPE DIEM sem medo algum.

Algum dia na sua vida você acordou e pensou: “Cansei dessa cidade, vou vazar”.

Foi exatamente isso que aconteceu comigo, e o pior, em pleno carnaval. Mas o que fazer então? Obviamente liguei para meu fiel escudeiro e perguntei:

- Cara, você ainda ta com aquele chevetão?

- Estou sim, por quê?

- Prepara as paradas, tâmo indo pra praia.

- Quê? Como assim? Que dia? Cê ta louco?

- Anda, larga de ser bichona que já estou chegando ai. Relaxa que amanhã a gente volta, dá tempo de aproveitar.

Montei minha mala, que contava com duas camisas, uma camiseta, uma calça jeans, 5 cuecas, 2 bermudas e fui para a casa do meu parceiro. Imagina a cena, praticamente filme americano, chegando lá ele estava vestido de havaiano, todo colorido, florado. Logo pensei: “Ah, dane-se, é carnaval mesmo”.

Partimos rumo à Piúma, cidade litorânea do Espírito Santo, já havia participado de um carnaval por lá, e que carnaval my God. Saímos daqui bem cedo, chegando lá por volta de 2h da tarde, hora perfeita para começar o dia.

Olha Piúma ai

Obviamente paramos no primeiro quiosque para carregar nossos estômagos com os mais variados tipos de cerveja existentes, e bebemos MUITO mesmo, como sempre.

Festa vai, festa vem, dançando na praia, nem lembro quem estava cantando, só sei que sabia todas as músicas, ou pelo menos o Billy achava que sabia.

Nota educacional: Quem é Billy? Sabe quando você bebe muito, e parece que você não é a mesma pessoa? Sim, e realmente não é a mesma pessoa, você acaba se transformando no Billy. É mais ou menos assim: “Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transformo em outra pessoa, e essa pessoa sim, bebe para caramba”. Essa pessoa que bebe pra caramba é o famoso Billy, enfim, continuando…

Mulher naquele lugar não faltava, um carnaval onde todas as mulheres estão de biquíni é algo fantástico que todos deveriam ver, ou melhor, todos deveriam aproveitar. Em resumo da festa, até onde consigo me lembrar, eu e meu parceiro não beijamos menos que dez mulheres cada, no mais belo estilo de “Oi, tudo bom, é que não gosto de fazer as pessoas perderem tempo, vamos pular essa parte e beijar logo?”

Uma parte engraçada dessa história: havia uma mulher que estava nos encarando por muito tempo, era um modelo respeitável, peitão, bundão, pernão, tudo ão. E lá foi o meu fiel escudeiro marcar mais um ponto a favor dele. Eles começam a dançar juntos e eu só observando, logo pensei: “Já pegou”, saí fora e fui curtir minha festa.

Estava parado no local onde sempre comprávamos cerveja (estava mais barato lá), e ele chega bufando desesperado, incrível como ele sabia onde me encontrar no meio de tanta gente. Ele foi logo contando:

- Mano, estava eu lá com a mulher, dançando, começamos a nos pegar, numa lavação de mão incrível, resolvi passar a mão dela, e comecei a colocar a mão dentro da calça dela….véi….. véééééii….. Na hora eu pensei assim, tem uma parada estranha aqui, coloquei a mão um pouco mais pra baixo, e sabe quando você coloca a mão em uma agulha, ou algo pontudo, ou até mesmo queima a mão e tira ela imediatamente, véi, você não vai acreditar véi. a mina tinha uma piiiiiiicaaaa VÉÉÉÉÍO, aquilo era um travestiii.

Obviamente como um amigo solidário que sou zoei ele até não agüentar mais. Mas, claro, depois de rir por mais ou menos 45min estava tudo bem, afinal de contas, era carnaval, tinha muita bebida e muita mulher ainda. Continuamos bebendo e aproveitando a festa.

A partir daí não me lembro de mais nada (será por quê?), o que sei é que estava acordando, em uma cama, estava coberto com edredom em um quarto que nem fazia idéia de onde era. Virei para o outro lado da cama, com medo de ver o que estaria ali.

E de costas, cabelo curto, sem brinco, sem nada, logo pensei:  “Pronto, fudeu!”, comecei a ir com a mão bem devagar por cima e torcendo: Por favor, tenha peito, tenha peito, tenha peito… E ufa, tem peito. E agora é a parte pior, comecei a ir com a mão pra baixo, para verificar se realmente não tinha torneira nenhuma. Indo bem devagar, quase chegando, e AAHHH. Ela pega na minha mão, e que puta susto cara, mas pelo menos ali não tem torneira nenhuma, respirei mais aliviado do que nunca. Só me restava saber, eu usei realmente camisinha? E dá-lhe batidas fortes no coração, quando olhei para o criado mudo ao lado da cama, lá estavam as camisinhas, cheias e com um nó, como sempre faço com todas as elas, afinal de contas, se o espermatozóide sair dali mesmo com o nó, tenho certeza que vai nascer um Chuck Norris da vida.

Vesti minhas roupas, descobri o nome da mulher que estava comigo (acreditem, foi difícil sem perguntar diretamente) saí do quarto, e lá estava meu camarada babando no sofá da sala junto com uma mulherzinha (engraçado é que a casa tinha outros quartos).

Tomamos um café normalmente, rimos pra caramba com as meninas, inclusive, mantenho contato com elas até hoje. Despedimos-nos, era domingo e tínhamos que trabalhar na segunda, detalhe que já era 1h da tarde (sim, 13h tomando café). Saímos da casa das meninas, olhamos um pra cara do outro e ele falou: “Cara, cadê meu carro?” e eu respondi “Cara, cadê seu carro?”, rimos por 5 minutos e falei “Eu já vi esse filme”.

Ainda bem que Piúma é uma cidade pequena, só demoramos 1 hora e meia para achar o carro.

E você testadores? Têm alguma história que vocês vivem o máximo do Carpe Diem Lifestyle? Faça a gente saber, deixe a sua história nos comentários.